Krank...schon wieder... :(

Ich werd nicht viel schreiben, nur kurz: ich bin krank. Mich hat es wieder voll erwischt mit Grippe und allem. Da ich mich trotzdem auf Arbeit quälen muss, falle ich sobald ich nach Hause komme tot ins Bett. Seid mir also bitte nicht böse, wenn der nächste größere Post, eine Weile auf sich warten lässt.

Das Gewicht aufschreiben setzte ich auch aus, bis ich wieder etwas mehr auf den Beinen bin. Bringt es grad eh nicht, zu viel Tee in mir.

Alles Liebe euch <3

Sonnenschein und Melancholie

Mein Kopf ist voll, die Stimmen schreien sich gegenseitig nieder. Tausend Gedanken, wie Splitter, sie lassen mich nicht zur Ruhe kommen.

Heute hatte ich frei, eine Seltenheit. Eigentlich hatte ich viel vor, tatsächlich gemacht hab ich wenig. Zum Sport bin ich nicht gegangen, zu faul. Mit einer Freundin hab ich mich nicht getroffen, sie sagte ab. Dafür hab ich bei diesem schönen Wetter meinen Balkon auf vordermann gebracht und meine Pflanzen versorgt. Das erste mal draußen gesessen hab ich auch schon, das war echt schön. Die Sonne hat meine Stimmung gleich durch die Decke schießen lassen. Irgendwann gegen Abend, als ich dann nichts mehr zu tun hatte kam aber die Melancholie. Ich weiß nicht mal was der genaue Auslöser war, nur das ich plötzlich traurig war.

Ich hab über mein Leben nachgedacht und darüber was ich will. Das ist eine Frage die mich jetzt seit einiger Zeit beschäftigt. Ich hab erkannt, dass die Ziele die ich mir gesteckt hatte, ich erreicht hab. Ich wollte unbedingt unabhängig sein, auf eigenen Füßen stehen und niemandem was schuldig sein. Das hab ich erreicht, ich hab eine eigene Wohnung, ein eigenes Auto und einen Job. Ich brauche niemanden und das war mein größtes Ziel. Und jetzt?

Was mache ich jetzt, wo dieses Ziel erreicht hab, was ist der Sinn, wofür will ich diesen scheiß weiterhin mitmachen? Ich brauche etwas wofür ich Leben kann, etwas was mich "brennen" lässt. Einen Traum, irgendein Ziel, aber mir fällt partout nichts ein. Mein Kopf wälzt Möglichkeiten und wiegt gegeneinander ab, aber ich trudele im Grunde zur Zeit durch mein Leben. Treibe dahin ohne eine Richtung.

Eine Midlife Crisis mit 22 Jahren, dass soll mir erstmal jemand nachmachen. -.-

Allein

Wohin, wird dein Weg dich führen?

Allein stehst du auf weitem Feld.

Kannst dich selber nicht mehr spüren,

doch für niemanden das zählt.

Grau und trist, der Himmel roben,

Stimmung die viel trüber ist.

Verlorner Blick, in leeren Augen

Schleier, die sich nie mehr hoben.

Zweifel

Abends auf der Couch, der ganze Tag lief super. So gut wie nichts gegessen, nur zum Abendbrot eine Portion Knorr Käsespätzle. Danach schleichen sich aber die Zweifel ein: "du könntest doch noch etwas essen, wieso willst du abnehmen, du hast doch noch so viel Zeit."

Wieso empfind ich es als einfacher, überhaupt nichts zu essen? Wenn ich dann ein bisschen essen darf, will ich plötzlich immer mehr.

Ich hab für eine Freundin zu Ostern schon mal einen Schoko-Hasen geholt. Wir schenken uns immer eine Kleinigkeit. Der steht jetzt in meinem Kühlschrank und meine Gedanken kreisen ständig darum...

Auf der einen Seite hab ich das Gefühl die Tage laufen mir davon, bis ich auf den 49kg sein will. Und auf der anderen Seite denk ich mir, das ist noch so viel Zeit. Ich will eine Waffe gegen meinen inneren Schweinehund! Ich weiß doch wofür ich das mache und ich bin ein Mensch, wenn ich mir einmal etwas in den Kopf gesetzt habe, ziehe ich das auch durch. Wieso fällt mir das jetz soo schwer? :(

Morgen gehe ich erstmal wieder zum Sport, vielleicht beruhigt das mein schlechtes gewissen ein wenig und dann muss ich unbedingt diesen blöden Hasen loswerden!

Ich hab wieder eine Einladung zu einem Vorstellungsgespräch, am 3.04. Ich freu mich und beete das es endlich mal klappt. Ich will zwar immer noch nicht vor Juli wechseln, aber es wäre schön wenigstens schon ein Ende in Sicht zu haben. :)

1. Mal vergeigt... :(

So, gerade erst angefangen und heute schon das erste mal die Skinny Girl Diät vergeigt. Ich bin soooo doof! Eine Freundin hatte mich spontan zum Essen eingeladen, damit wir mal quatschen können. Naja, Salat esse ich ja eh nicht gerne und wenn man so eine leckere Karte vom Italiener vor der Nase hat, da streikte dann meine Beherrschung. Dabei hatte ich heute früh die glatte 53 auf der Waage und Morgen bestimmt eine 52. *heul*

Egal, abhaken und weiter machen. Jetzt muss ich mich dann halt noch mehr ran halten und Morgen gehts auch wieder zum Sport!

Skinny Girl Diät

Ich bin bei Vogelmädchen in die Skinny Girl Diät eingestiegen. Sie hatte schon angefangen und ich hab mich gestern, an Tag 7, mit eingeklinkt. Die 650kcl hab ich mit 593kcl unterboten und heute sind 400 kcl dran. Ich bin jetzt grade bei 380kcl, bleiben mir also noch 20kcl und ich habe solchen Hunger! :(

Aber ich habe das Ziel vor Augen, ich will es schaffen und auf die 45kg kommen.

Ich lese grade ein ganz tolles Buch: Wenn das Leben dir eine Zitrone gibt, frag nach Salz und Tequila von Sonya Kraus. Sie lebt nach dem "Think Pink" Prinzip. Klingt erst mal wie totaler Schwachsinn, ist aber wenn man ihr Buch ließt ganz lustig. Im Grunde gehts darum, dass man in allem etwas Positives sehen kann. Selbst in den ätzensten Situationen, gibt es "Pinke" Dinge. ^^ Natürlich muss man diese sehen wollen, sonst wird das nix!

Da ich ja der passionierte Pessimist bin, fällt mir das natürlich entsprechend schwer. Allerdings kann man sich in den Pessimismus ja auch reinsteigern und dann ist es ganz gut, wenn man seinen Blickwinkel mal eine Weile verändert. Es geht in ihrem Buch aber auch darum Ziele zu verwirklichen und herauszufinden was man wirklich will. Wie man seine tiefsten Seelenwünsche erkennt und diese dann auch umsetzt. Im Grunde ist es also ein ganz normaler Selbstfindungsführer, wie es viele gibt. Das schöne an diesem Buch ist aber, mit wie viel Witz und Humor es geschrieben ist und das sich die Autorin selber nicht so ernst nimmt.

Absolut lesenswert, schon um mal wieder herzhaft zu lachen. :D

Weltfrauentag

Eigentlich müsste ich ja sagen, dass ich heute versagt habe. Das sehe ich allerdings eigentlich nicht so. Okay, ich hab recht viel gegessen, aber das war nur wegen dem Essen gehen mit einer Freundin. Den ganzen restlichen Tag, hab ich überhaupt nichts gegessen und das habe ich schon lange nicht mehr geschafft!

Das mit dem Essen gehen hatten wir schon vor einer ganzen Weile geplant, weil heute ja auch Weltfrauentag ist. Da wir beide Frühschicht hatten, haben wir uns halt zum Essen beim Italiener getroffen. Das war jetzt aber auch erst mal für einige Zeit das letzte Mal und ich kann mich voll reinstürzen. Bin gerade tierisch motiviert, mal sehen wie lange noch. ;)

Morgen will ich auch wieder zum Sport...

Wenn ich nur nicht die ganze Zeit so müde wäre. Heute früh fast nicht aus dem Bett gekommen und jetzt könnt ich schon wieder schlafen. Das ist echt nervig, ich hab doch sowieso so wenig von dem Tag, dann noch die Hälfte verschlafen ist ätzend. Allerdings kann ich im Schlaf auch nicht Nachdenken und somit meine Entscheidung auch nicht bereuen. Das tue ich nämlich schon, hätte ich bloß die Stelle angenommen!

Naja, wie mans macht, man machts verkehrt...

50 Tage - 10 kg

In 50 Tagen will ich 10kg abgenommen haben. Zu schaffen? Ich hoffe es doch sehr!

Heute auch wieder ganz gut gestartet: ich war beim Sport und habe 70min. auf dem Fahrrad durchgezogen. 300kcl dabei verbrannt, das ist doch mal ein guter Anfang!^^

Ich starte jetzt wieder bei so ca. 55kg an (trau mich gerade noch nicht auf die Waage, werd ich übermorgen machen) und will bis 26.04.12 auf 45kg mindestens kommen.

Ich habe keinen wirklichen Plan, wie ich das durchziehen will. Ich versuche einfach so wenig wie möglich zu essen. :D Es wird für die nächsten Woche keine Kohlenhydrat haltige Gerichte mehr geben (ausnahme ist wenn ich mit Freunden zum Essen verabredet bin) und maximal eine Mahlzeit am Tag. Dazu so viel wie möglich Sport. Wäre doch gelacht, wenn ich das nicht schaffen würde!

Wenn noch jemand Tipps hat oder ähnliches, immer her damit. Ich bin für jeden Vorschlag offen. ;)

Selbstzweifel

Ich habe mich entschieden!

Ich komme nicht gegen mein Herz (oder meinen inneren Schweinehund) an. Ich werde vorläufig noch bei uns im Laden bleiben, zumindest so lange bis die System Umstellung durch ist.

Wenn ich mich einmal zu einer Entscheidung durchgerungen habe, bleibe ich dabei. Trotzdem plagen mich natürlich weiter Zweifel. Wenn ich es jetzt nicht packe da zu gehen, werde ich es dann jemals hinbekommen? Will ich da wirklich weg oder hab ich einfach zu viel Schiss? Was ist, wenn ich nie wieder so ein Angebot bekomme?

Magenschmerzen sind da vorprogrammiert, aber wie gesagt: entschieden ist entschieden. Jetzt muss ich Morgen da nur noch absagen und vielleicht sind die ja auch doch bereit bis 01.07.12 zu warten oder haben dann noch eine freie Stelle. Ansonsten bewerbe ich mich einfach weiter. Es hat ein mal geklappt, da wird es auch nochmal klappen. 

Ich schwanke zur Zeit ein bisschen zwischen, voller Elan in den Frühling stürzen und im Bett verkriechen, sich die Decke über den Kopf ziehen und heulen. Kann mich noch nicht so entscheiden, was mir momentan passender erscheint. Es ist auch grade so viel Input und zu tun, dass ich das Gefühl habe, mein Leben zerrinnt mir zwischen den Fingern. Es macht (die meiste Zeit) Spaß, aber man braucht sich nur ein mal umdrehen und das Jahr ist weg.

Essens technisch lief das WE wieder sehr bescheiden. Ich brauchte für das nachdenken und Entscheiden, Nervennahrung. (Immer diese faulen ausreden)

Ab Morgen wird alles besser und ich werde mein Leben wieder in den Griff bekommen!!!

Apropos "Leben in den Griff bekommen": Wieso ist mir die Meinung eines Menschen, den ich, wenns hochkommt, 1x im Jahr sehe, so unglaublich wichtig? Ich kann normalerweise eiskalt darüber hinweg gehen, was andere über mich denken, aber bei dieser einen Person geht das nicht. Wenn ich weiß das ich sie sehe, denke ich die ganze Zeit vorher darüber nach und hinterher auch noch Monate lang. Erst nach 1/2 Jahr lässt das langsam nach. Ich frage mich, wie der jenige mich sehen und wahrnehmen wird. Was wird er über mich, über meine Entscheidungen denken? Wie kann ich diese Rechtfertigen? Wird er sich Sorgen um mich machen?

Bin ich wirklich so Selbstverachtend, dass ich so sehr von der Meinung einer anderen Person abhängig bin oder liegt das an der Art der Person?

Ratlos

Immer noch keine Ahnung... und die Zeit rennt mir davon... Hilfe!



Entscheidungen

So da bin ich wieder. Stressige erste Woche gehabt und sie ist noch lange nicht vorbei. Vorgestern und gestern war ich wegen eines Seminares von der Arbeit aus, in Dresden. Mein erstes Seminar und dementsprechend nervös war ich davor. Ich bin ja sowieso nicht der große Menschenfreund und dann mit lauter Fremden in einen Raum gesperrt sein und auch noch reden müssen, ist nicht unbedingt ein heimlicher Traum von mir.

Gott sei Dank, war mein Ex-Chef auch dabei und so war das ganze erträglich. Trotzdem stand ich die kompletten zwei Tage ständig unter Strom. Selbst Abends als ich im Hotelzimmer im Bett lag, wollte die Anspannung nicht von mir abfallen.

Gestern Abend gegen 20 Uhr waren wir dann endlich wieder in Berlin und heute hatte ich dann das Vorstellungsgespräch. Ich hatte in der Firma Anfang Januar schon mal eins für die Reklamationabteilung. Da hatten die mir gesagt, sie sähen mich lieber in der Kundenbetreuung, für die sie im April eine neue Stelle bekommen und dann gäbe es nochmal Vorstellungsgespräche. Naja, das war also heute und sie würden mich auch nehmen zum 1.05.12. Ich hab bis Montag Zeit mich zu entscheiden.

Jetzt hab ich ein Problem: ich hatte mich da beworben, als die System Umstellung bei uns im Laden noch nicht angelaufen war. Fertig damit sind wir Anfang Juni. Wenn ich jetzt zum 1. Mai kündige, lasse ich das Team total hängen, weil ich ja auch eine von zweien bin die die Schulung mitgemacht hat. Auf der anderen Seite ist die neue Firma absolut toll und sie sind nicht bereit bis Mitte Juni zu warten.

Was mach ich jetzt?

Keine Ahnung, egal wie viele Pro&Contra Listen ich aufstelle, ich komme immer auf ein ausgeglichenes Ergebnis. Verdammt!