Weihnachtsmarkt ich komme ^^

Heute schon auf dem zweiten Weihnachtsmarkt für dieses Jahr gewesen. Toll! :)

Dafür heute aber auch total wenig gegessen, nämlich genau einen Lebkuchen! Ich bin stark geblieben, trotz der Plätzchen, die in meiner Küche stehen. Gott bin ich stolz auf mich. Heute ansonsten einen schön entspannten Tag gehabt und gemütlich beim Friseur gewesen. Ich finde es toll, mich so einen Tag lang verwöhnen zu lassen.

Was meine Entscheidung angeht: ich habe mich inzwischen gegen Hamburg entschieden. Das ist mir zu wenig Geld für so eine Stadt, welches ich da bekommen würde. Und ich will das meiner Schwester grade nicht antun. Die war schon nicht begeistert, dass ich mich da beworben habe. Was die Frage angeht, ob ich die Stellvertretung bei uns im Laden mache und mich damit für noch mindestens ein halbes Jahr verpflichte: ich bin nicht wirklich weiter. :( Immer wenn ich das Gefühl habe, ich komme einer Entscheidung näher, fallen mir wieder gute Gründe dafür oder dagegen ein. *Nerv* Ich glaube aber, mein Herz tendiert dazu, es zu machen....

Ich würd ja so lachen, wenn es mir jetzt gar nicht angeboten werden würde. War ja bisher nur inoffiziell. Das wär der Hammer! -.-

Entscheidungen.... -.-

Immer noch am Pro & Contra Listen schreiben und noch nicht wirklich einen Schritt weiter. Habe alle möglichen Leute gefragt, was ich machen soll, aber die perfekte Lösung war irgendwie nicht dabei! Ach scheiße, Kopf ist so voll und ich hab nur noch bis Morgen Zeit...

Werde jetzt noch weiter nachdenken und vielleicht zwischendurch mit dem Kopf gegen die Wand rennen. ^^

Heut zu viel gegessen und zu viele Plätzchen gebacken und trotzdem einen wundervollen 1. Advent gehabt, mit Weihnachtsmarkt besuch! <3

Hoffe Ihr hattet auch alle einen schönen Tag und einen tollen 1. Advent!

Vorstellungsgespräch

Heute nur super-kurz. Heil wieder aus Hamburg zurück, allerdings erst gerade eben. 16h waren wir unterwegs. Das Gespräch verlief total unkompliziert und ich habe das Gefühl, dass es sehr gut gelaufen ist und ich gute Chancen auf den Job habe. Nächste Woche, will sie sich melden.

Eine Freundin und Arbeitskollegin hat zusammen mit mir beschlossen zu kündigen. Sie war/ist stellvertretende Filialleitung bei uns im Laden. Naja, jetzt zum 01.01.12 wird sie aufhören und zurück nach Leipzig gehen. Damit ist die Stelle der stellvertretenden Filialleiterin frei und inoffiziell wurde die mir angeboten. Damit müsste ich halt noch in Berlin und in dem Laden bleiben. Was soll ich also machen??? Mir schwirrt der Kopf! :-/

Hamburg

Berlin

Heute gegessen:

1 Activia

1 Heiße Schokolade

1 Latte Macciato

2 Brotscheiben mit Käse

1 Apfel



Die Woche hat es echt in sich...

Diese Woche ist echt heftig, deswegen werd ich auch nicht so ausgiebig kommentieren und posten wie sonst. Verzeiht bitte! ;)

Viel Arbeit, logisch und nix neues. Morgen dann vor der Arbeit noch einen Zahnarzt Termin und dann Spätschicht bis 20 Uhr. Wenn ich dann zu Hause bin, muss ich alles für mein Vorstellungsgespräch Freitag raus legen und fertig machen. Freitag dann in aller Frühe nach Hamburg fahren und beten das alles klappt und dann Vorstellungsgespräch und Probearbeiten. Keine Ahnung wann ich dann wieder zu Hause bin. Samstag wieder Spätschicht, diesmal bis 21 Uhr, danach Plätzchen zutaten kaufen gehen. Wenn ich dann zu Hause bin muss ich noch endlich mal schmücken. Am Sonntag dann fix Bude putzen und dann kommt eine Freundin zum Plätzchen backen und abends auf den Weihnachtsmarkt. Und am Montag geht das Spiel von vorne los, mit einer 8 Uhr Frühschicht...

Hach ja, ich wollt es ja nicht anders. -.-

Das Lied hab ich früher immer tierisch geliebt, dass konnt ich schon im Hochsommer singen. :D

Heute gegessen:

1 Streußelschnecke

1 Brötchen mit Käse und Salami

1 Portion Kartoffelecken & Dip

Zwischen Wahnsinn und Weihnachten

So da bin ich wieder.

Am Samstag war ich tanzen, mit zwei Freundinnen. Ich weiß wieder, warum ich so gerne tanzen gehe. Das Problem ist bloß immer, das aufraffen dazu. ;) Auf jeden Fall hat es super viel Spaß gemacht, sich einfach der Musik hingeben und an nichts mehr denken! Um 5 Uhr oder so war ich dann zu Hause. Der einzige Nachteil an dem Abend war, dass wir bevor wir losgefahren sind noch was zu essen bestellt haben. :( Ich hatte Tortelini mit Gorgonzola Sauce, dann hatten wir noch Nachos mit Käse und mittags hatte ich eine Curry Wurst. Bah, ich wollte doch eigentlich versuchen normal zu essen! Ansonsten war der Abend/Nacht ganz toll. Nur die restliche Nacht war dann ein wenig kurz. So gegen 12 Uhr bin ich wach geworden und dachte mir, dass ich unmöglich weiter schlafen kann, wenn hier der neue Eragon liegt. Blöd ich weiß, aber so bin ich. Ich bin dann aufgestanden, hab es mir mit meinem Buch, Tee und einer Riesenpackung Spekulatius auf meiner Couch gemütlich gemacht. Herrlich! Also es gibt doch wirklich nichts schöneres, als es sich mit einem guten Buch, Tee und was zu naschen gemütlich zu machen. :)

Die Spekulatius Packung hab ich dann auch komplett verputzt und da war nicht grad wenig drin. Wär nicht so das Drama gewesen, ich wollt ja nicht abnehmen, sondern nur mein Gewicht halten. Da ich aber am Tag vorher schon so viel gefressen habe, hat das natürlich angesetzt. :(

Das war mein Wochenende so im Großen und Ganzen, klingt unspektakulär, aber ich mag es so ganz gern.

Eigentlich kann ich im Winter immer sehr gut abnehmen, auf jeden Fall besser als im Sommer. Vor Weihnachten krieg ich das aber grundsätzlich nie hin. Da gibt es einfach viel zu viel leckere Sachen und ich mag die Weihnachtszeit an sich zu gern, um mich währenddessen mit solchen Gedanken zu belasten. Trotzdem will ich versuchen, dies Jahr wenigstens ein Mindestmaß an Kontrolle zu behalten und nicht mehr so extrem in meinem Gewicht zu schwanken. Niedrig gesteckte Ziele, ich weiß. Ich bin halt schwach! :(

Geiler Film, geiler Song, geile Aussage!

Heute gegessen:

1/2 Schokobröttchen

1 Mozarella Focaccia

2 Mandarienen

1 Milchreis mit Schoko

-> viel zu viel, werd versuchen das runter zu fahren, ohne wieder einen Fresanfall auszulösen *daumen drück*

Ich weiß nicht warum, aber zu Weihnachten kommen doch immer die seltsamsten und schlimmsten Kunden zu uns in den Laden. Irre, besonders die älteren Herrschaften. Sie haben ja überhaupt keine Zeit und sind der Meinung sich überall davor drängeln zu müssen, auch wenn ich grade noch mit einem anderen Kunden beschäftigt bin. "Ich hab da nur mal ne Frage!" Wie schön, stellen sie die doch bitte, wenn sie dran sind. Ahh, furchtbar.

Auch sehr geil ist:

Kunde: "Ich suche ein Buch."

Ich: "Aha. Was denn für eins?"

Kunde: "Weiß ich nicht."

Ich: "???" "Für wen soll es denn sein?"

Kunde: "Meine Freundin."

Ich: "Was ließt sie denn gerne?"

Kunde: "Keine Ahnung."

Ich: *innerlich schreiend* "Was hat sie denn für Bücher zu Hause."

Kunde: "Was geht es sie an, was meine Freundin für Bücher zu Hause hat?!" und rauscht sauer ab

Ich: ...

Ganz ehrlich, was soll man dazu sagen? Ich mein, es gibt auch tolle Kunden so ist nicht und mit denen macht mein Job auch tierisch spaß! Es gibt aber halt auch die anderen und wenn man da nicht sehr viel Humor aufbringt, ist man verloren oder wird wahnsinnig. ;)

Werd mich jetzt in meinem Bett vergraben und mein Buch weiterlesen, schöööönnn. :D

Nacht ihr Lieben <3



Eragon 4 & Tanz der Vampire

So meine Lieben, dass wird voraussichtlich mein erster und letzter Post für dieses Wochenende. Ich muss Morgen arbeiten und bin danach mit meinen Mädels zum Bowlen und danach eventuell noch zum Tanzen verabredet. UND was noch viel wichtiger ist: Morgen kommt endlich der 4. Eragon Teil raus!!! Meinen Sonntag verbringe ich also in Alagäsia. ;) Ja manchmal bin ich schon leicht zufrieden zu stellen.

Was soll ich sonst noch schreiben? Viel ist bei mir nicht passiert. Ich esse viel zu viel, mal wieder.. :(

Schaffe es aber mit hängen und würgen mein Gewicht so ungefähr zu halten. (danke Gott für wenigstens kleine Lichtblicke)

Ich bekomme zu Weihnachten vielleicht eine Karte für Tanz der Vampire geschenkt. Das wäre so cool! Ich liebe Musicals total, dabei war ich noch nie in einem. :D

(am geilsten find ich die Passage: "die Welt gehört den Lügnern und Gnadenlosen" -> wie wahr!)

Manchmal frage ich mich schon, warum ich mich zu diesen Fantasywelten so viel mehr hingezogen fühle, als zu unserer "realen" Welt. Oft kommt es mir so vor, als hätte ich in einem anderen Leben, dass alles gehabt. Als würde ich mehr in solche Welten reingehören, als in diese. Okay, ich geb zu, dass klingt sogar in meinen Ohren krank, wenn ich mir das hier so durchlese. Es ist aber wirklich so, für mich waren diese Welten (und es ist egal ob nun Herr der Ringe, Harry Potter, Eragon oder was anderes), immer schon sehr real. Ich wäre vermutlich nicht mal sonderlich irritiert, wenn es plötzlich tatsächlich so wäre. Sollte mir das zu denken geben? Vermutlich!

Vielleicht leben wir alle ja mehrere Leben und es sind halt auch solche darunter. Wir werden immer wiedergeboren, nur halt in unterschiedlichen Welten. Ich weiß nicht, ob ich den Gedanken  jetzt aufbauend oder deprimierend finden soll.

Okay, das wird jetzt wirklich etwas wirr, was ich hier fabriziere. Ich muss dringend in mein Bett.

Nacht & ein schönes Wochenende <3



Beginnender Wahnsinn?!

Ich habe einen Termin für ein Vorstellungsgespräch in Hamburg! Eigentlich freue ich mich total, weil ich auch glaube, dass der Job echt was für mich sein könnte. Wenn es nur jetzt nicht so real wäre und mich zum zweifeln bringen würde. Ich bin aber auch ein alter Schisser, unfassbar. Die Vorstellung aus Berlin wegzugehen, sie ist nur so... so erschreckend. Ich war mein Leben lang hier, was ist wenn es dort nicht klappt, wenn was schief geht? Ich bin da ganz alleine!

Gott, jetzt krieg dich mal wieder ein. Ich mach mich jetzt schon super verrückt und am Ende ist es müßig sich darüber den Kopf zu zerbrechen, weil sie jemand anders nehmen.

Jaja, beginnender Wahnsinn. :)

Apropos Wahnsinn, meine Mutter vermutet bei meinem Vater eine manische Depression. Sein Vater ist wohl daran schon erkrankt, hat seine Kinder geschlagen und wurde dann in die geschlossene Psychiatrie eingeliefert und mein Onkel (also der Bruder meines Dads) hat ja dann Anfang des Jahres Selbstmord begangen. Ich weiß, dass manische Depression bis zu einem gewissen Grad genetisch vererbt werden kann. Bei der Familiengeschichte macht man sich, dann schon so seine Gedanken. Wie viel von meinem Verhalten ist normal (da ist es wieder -> Normal) oder eben ein gesundes Unnormal und was könnten tatsächlich Zeichen für diese Krankheit sein? Ich weiß es nicht, kann es wirklich nicht sagen. Seit ein paar Jahren kommt mir mein Leben, wie ein schlechter Film vor.

Vielleicht bin ich aber auch nur komisch drauf, weil das Jahr fast zu Ende ist und ich immer noch auf den großen Knall warte. Das ist wie bei einem Gewitter, wenn man die Elektrizität schon in der Luft spürt und weiß, dass es gleich losgehen wird. So geht es mir mit diesem Jahr. Ich hab das Gefühl unter Strom zu stehen, weil ich auf die große Katastrophe warte. Ich wusste schon am 01.01.11, dass dies ein absolut unterirdisch schlechtes Jahr werden wird und toll war es wirklich nicht. Es waren halt viele solcher Kleinigkeiten. Ich bin aber nachwievor felsenfest davon überzeugt, dass das dicke Ende noch kommt.

Sonst hab ich grad eigentlich einen ganz ausgefüllten Terminkalender und dementsprechend ganz gut drauf. Umso beschäftigter ich bin, um so abgelenkter bin ich auch und umso besser geht es mir! ;)

Heute gegessen:

1 Currywurst

2 trockne Schrippen

1 Packung Spekulatius

1 & 1/2 Lebkuchen

-> Kalorien gibt es jetzt mal nicht. Zu faul zum raussuchen und viel zu depremierend! Ach man, ich kann aber auch irgendwie nicht richtig Reue aufbringen, mal sehen ob sichs auf der Waage niederschlägt.

Blogaward:

Ich habe einen Blogaward von Phoenix bekommen. 1000 Dank!!!! <3 

Die Awards gehen an:

• Zuckerprinzessin
• Kina
• Sophie Mariè
• Miss Baudelaire
• Kristina

7 Dinge über mich:

• ich bin nicht sehr Diszipliniert
• mein größtes Hobby ist arbeiten
• ich bin ein absoluter Serienjunkie
• ich schreibe gerne und viel, Gedichte aber auch Geschichten
• ich bin super sensibel und überempfindlich
• ich beziehe grundsätzlich erstmal alles auf mich und suche den Fehler bei mir
• ich träume von einem Menschen, der mich so liebt wie ich bin und bereit wäre für mich durchs Feuer zu gehen

Absolut geniale Buchreihe, einfach wundervoll und zum dahinschmelzen!!!
I love it <3

Narben die man nicht sieht

Gestern Seelenfolter allererster Güte. Erst hab ich mit meiner Mam telefoniert: die war angesäuert, dass ich so kurz angebunden war. Daraufhin meinte ich zu ihr, dass sie nichts anderes erwarten kann, wenn sie mich vorher ignoriert und ich immer nur springen soll, wenn es ihr grad in den Kram passt. Das sah sie natürlich ganz anders. Ich würde mich ja immer so von der Familie abkapseln und zurückziehen. Und ich soll doch auch mal was für die Familie tun! Das ich nicht lache, wann hat diese so genannte tolle Familie denn das letzte Mal was für mich getan? Es hat ja einen Grund, dass ich mich zurückziehe und abkapsele. Das mach ich doch nicht nur aus Langeweile. Aber nein, sowas lässt man ja nicht gelten! Solche Telefonate sind doch was Tolles! :-/

Danach hab ich aus Jux und Dollerei und weil ich dachte, beschissener kann es jetzt eh nicht mehr laufen, meinen Dad angerufen. Das mach ich seit ca. einem 3/4 Jahr immer mal wieder, in der Hoffnung, dass er doch mal rangeht. Und mal soll es nicht glauben, ausgerechnet an dem Tag geruht er mal wieder ans Telefon zu gehen. Erlag wohl das letzte halbe Jahr im Krankenhaus, unter anderem auf der Intensivstation! *Vorwurfsvoller Ton* Ich natürlich total erschrocken gefragt was denn war, ich wusste ja das er schon zwei Herzinfarkte hatte. Seine Antwort darauf war, dass uns das ja eh nicht interessieren würde.

Woher hätte ich wissen sollen, dass er im Krankenhaus liegt? Uns hat ja keiner informiert. Aber natürlich sind wir schuld, wie können wir es auch wagen keine Gedanken lesen zu können und sowas nicht zu wissen! *innerlicher Schreikrampf* Endeffekt ist: ich weiß immer noch nicht, weswegen er nun genau im Krankenhaus lag. Er hat mit den Worten aufgelegt, ich solle ihn doch in Ruhe lassen und nicht noch mehr kaputt machen! Wohlgemerkt, ich wollte nur wissen wie es ihm geht und weswegen er im Krankenhaus war. Wir haben uns über nix anderes unterhalten.

Schon heftig! Erst hinterher wurde mir klar, wie sehr ich in der Zeit, wo ich ihn nicht erreicht habe, gehofft hab, dass er Hilfe bekommt. Das sich in der Zeit irgendwas geändert hat.

"Hoffnung" was für eine Wirkung diese Wort doch hat. Ich dachte eigentlich, irgendwann würde ich abstumpfen. Das mich die Worte nicht mehr so verletzen könnten. Genau aus diesem Grund, werde ich doch schließlich Gefühlskalt geschimpft. Und trotzdem waren sie wieder da, die Messer. In jedem Wort schwangen sie mit.

Warum bin ich nochmal nicht von der Brücke gesprungen? Ach ja, "Hoffnung".... 

Das Lied hab ich damals immer gehört, als sich meine Eltern trennten und mein Vater anfing sich wie ein absolutes Arsch zu verhalten. Ich weiß, es sollte mir nichts mehr aus machen, ich sollte drüber hinweg sein. Ich wünschte wirklich ich wäre es! Ich wünschte ich wäre so abgebrüht, wie ich mich gebe. ;)

Auch hier ist sie wieder die "Hoffnung". Darauf, dass dieser Alptraum irgendwann ein Ende hat.



Wofür das alles?

Ich fühle mich gerade wie zerrissen. Auf der einen Seite würd ich so gerne super schlank und dünn sein, so dass mich jeder drauf anspricht und sich Sorgen macht. Auf der anderen Seite, würd ich gern einfach das essen worauf ich grad Hunger habe oder naschen, wenn ich es mir zu Hause gemütlich mache. Ohne mir einen Kopf darum machen zu müssen, wie viel Kalorien das hat.

In meinem Kopf geistert momentan zum Beispiel die ganze Zeit, der Gedanke an Schokolade herum. Ich mag Schokolade nicht mal wirklich! Ich könnt heulen oder schreien!!! Essen ist mir viel zu wichtig, das muss sich ändern, ich weiß bloß noch nicht so wirklich wie...

Mein Leben ist doch sowieso schon scheiße, wieso kann ich mir dann nicht wenigstens selber etwas gönnen?! Allerdings fühl ich mich so viel besser, wenn ich dünn bin und hab so viel mehr Selbstbewusstsein. Letzte Woche fing ja auch alles wirklich gut an, ich war auf 50kg runter. Dann hab ich den Döner gegessen und es war vorbei, seit dem Futter ich um mich rum. Es ist so schwer da wieder reinzukommen, wenn man das einmal durchbrochen hat. So schwer durchzuhalten.

Ich frag mich auch grad wofür, abgesehen davon, dass ich mich Selbstbewusster fühl, hab ich grad keinen Grund. Ich weiß, dass sollte reichen und ich tu das ja für mich und so, aber es ist schwer, wenn man keinen wirklichen Anreiz weiter hat.

Ach man.... *mutlos*

Heut gegessen:

2 Birnen (150kcl)

1 Portion selbstgemachten Kartoffelpü (mit ganz wenig Milch und Butter) (ca.300kcl)

1 Zitronentee (40kcl)

-> insgesamt ca. 500kcl :(

Ach ja - ein Traum <3

Wie kann ich die Hölle fürchten, wenn dies mein Leben ist?!

Heute mal nur ganz kurz, weil ich Morgen Frühschicht habe. Ich war heute früh dicht dran, meine Waage in eine Ecke zu schmeißen und zu zertrümmern. What the fuck?! Ich habe gestern doch nur knapp über 100kcl zu mir genommen und dann NICHTS abgenommen? Was soll das?

Heute auf Arbeit dann leicht schwindelig und Herzrasen, (mein Kreislauf ist immer so schnell im Arsch, blödes Ding) das ich mir in meiner Pause dann einen Döner geholt habe. Es hätt ja auch was Kleineres gereicht, aber nein! Naja, ich wollt mir ja sowieso einmal in der Woche was gönnen, (eigentlich hatte ich Sonntag schön Kartoffeln kochen wollen - das kann ich jetzt vergessen) dann war das eben der Döner heute und ich bleib den Rest der Woche stark! Hoffe ich. :-/

Ansonsten hab ich die bei dem Job heut Früh wieder nicht erreicht, immer besetzt. Blöder Tag!

Heute gegessen:

1 Döner (600kcl)

1/2 Apfel (30kcl)

2 Zitronentee (60kcl)

-> ca 700kcl das war mal viel gegönnt :-/ in solchen Momenten wünscht ich mir einen Bürojob, da wär mir das heute nicht passiert!

Fürchte Dich nicht vor der Veränderung, eher vor dem Stillstand*

Welch weisen Worte und doch so schwer einzuhalten.

Ich hab Heut früh versucht, die von dem Vorstellungsgespräch anzurufen, doch da war immer besetzt. Allerdings, wenn ich ganz ehrlich zu mir selber bin, hab ich es auch nicht sehr nachdrücklich versucht. Ich war im Grunde ganz dankbar, dass keiner ranging. ANGST. Ich hab das Gefühl, sie beherrscht mein Leben. Wenn alles in geregelten Bahnen läuft und nichts Unbekanntes passiert, hab ich kein Problem. Sobald jedoch irgendwas schief läuft oder eine Situation ist, mit der ich nicht gerechnet habe, bin ich überfordert. Paralysiert vor Angst. Das ist doch nicht normal, ich kann doch nicht immer vor allem Unbekannten Angst haben! Wie soll denn so mein Leben laufen? Ich mogel mich zurzeit so durch, in dem ich unbekannte Situationen soweit es geht meide. Das funktioniert ja aber nicht immer, wie man jetzt auch an dem Vorstellungsgespräch sieht und ich hab mich ja schließlich auch bewusst dafür beworben. Ich wusste, dass das im günstigsten Fall passieren würde und trotzdem ist sie da, die ANGST. Groß wie ein lebendiges Tier, sitzt sie in meinem Magen und knurrt wild vor sich hin.

Das lustige ist, das ich sonst eigentlich überhaupt nicht ängstlich bin. Mich weder grusel, noch Angst vor dem Tod hab oder sonst irgendwas.

Ich hab Angst die Kontrolle zu verlieren oder sie auch einfach mal nur abzugeben. Eine Situation nicht 100% unter Kontrolle zu haben, ist für mich das schlimmste. Nicht zu wissen was als nächstes passiert der absolute Horror. Dagegen wär ein Waffe schwingender Gangster bei uns im Laden ein Spaziergang.

Der Mensch fühlt doch Angst, um sich vor gefährlichen Sachen in Acht zu nehmen. Damit man vorsichtiger ist. Was aber, wenn diese Gefühl aus dem Ruder läuft und einen nicht mehr vor gefährlichen Situationen warnt, sondern vor ganz Alltäglichem? Was macht man dann...?

So, da ich heute absolut in Weihnachtsstimmung gekommen bin, bekommt ihr jetzt alle etwas davon ab. ;) Ist ja nicht mehr lang und Last Christmas ist mit abstand das beste Weihnachtslied ever! <3

Heute gegessen:

1 Apfel (35kcl)
1/2 Birne (35kcl)
1/2 kandierten Apfel (?)
1 Zitronentee (30kcl)

-> naja, mal sehen was die Waage morgen so sagt -.-
-> übrigens bin ich jetzt bei 50,6kg - yeah endlich =) bald dann ist da hoffentlich die 4



*Zitat im Titel von: Lao Tse

Was lange währt...

Stellt euch mich, durch die Gegend hüpfend vor, vor Freude! ^^

Ich hab endlich eine Einladung zu einem Vorstellungsgespräch bekommen. Hab mich ja seit ca. zwei Monaten schon, in Berlin und Hamburg beworben und bisher immer nur Absagen kassiert. Heute endlich, hatte ich dann eine Nachricht auf dem AB, wegen einem Termin für ein Vorstellungsgespräch. Selbst wenn es das jetzt nicht sein sollte, was ich will. Hab ich immerhin, die Gewissheit, dass ich nicht völlig unfähig bin. Das baut einen doch schon auf und macht Mut.

Eigentlich hab ich mich in Hamburg beworben, weil es für diesen Bereich, da mehr Jobs gibt. Ich wollte aber auch weg aus meinem Leben, Abstand zu meiner Familie und mal neue Leute kennenlernen. Einfach mal neu beginnen. Jetzt wo es soweit sein könnte und es immerhin so real wird, dass ich in Hamburg ein Vorstellungsgespräch habe, bekomme ich plötzlich schiss! Ich kann aus Berlin nicht weg, hier sind meine ganzen Freunde, ich will nicht umziehen und was mache ich wenn ich da niemanden kennenlerne? Bin ich eigentlich blöd? Erstens ist es ja noch überhaupt nicht so weit. Zweitens bin ich ja kein kleines Kind mehr und durchaus in der Lage alleine zu Recht zu kommen. Und drittens ist Hamburg ja nur 4h von Berlin entfernt. Ich zieh ja nicht auf einen anderen Kontinent.

Ich versteh mich selber nicht! Das wär für mich DIE Chance, komplett neu anzufangen und mich neu zu erfinden. Warum bin ich so ein Angsthase? Manchmal wünsch ich mir ein Alter Ego, jemand der für mich meinen Körper und die Situationen übernimmt, wenn ich überfordert bin. Das wär schon echt geil!!! ;) Ich werd jetzt erst mal Morgen mit denen telefonieren und schauen was bei rumkommt.

Mal zu etwas anderem. Ich hab zurzeit Stress mit meiner Mam. Mal wieder. Ich wohn nicht mal mehr zu Hause, wie kann man sich da dann bitte mit seiner Mutter streiten? Ist doch bescheuert. Im Grunde sollte es mich nicht interessieren, was sie macht oder denkt. Und trotzdem schafft sie es regelmäßig mich zu verletzen. Ich sollte es mir nicht zu Herzen nehmen, drüber stehen. Im Grunde kann es mir ja egal sein, aber es tut einfach nur weh! Ich hab sie, als ich krank war, drum gebeten, dass sie vorbei kommt. Mir ging es echt dreckig und ich wollte meine Mam, musste ja nicht lange sein, sie sollte einfach nur mal nach mir sehen und vielleicht eine Suppe vorbei bringen. Ist das von mir wirklich zu viel verlangt?

Gut, dann kam die Sache mit meiner Schwester die in die Psychatrische eingeliefert wurde. Ich hab doch aber auch nicht verlangt, dass sie dann am selben Tag noch kommt oder den nächsten Tag. Aber ich hab ja nicht mal irgendwie einen Anruf von ihr bekommen, wie es mir geht! Bin ich jetzt überempfindlich?

Ach scheiße, ich hasse Familie!!! Schon deshalb sollte ich nach Hamburg ziehen. -.-

Dieser Song ist sooo geil und spricht mir so aus der Seele. Unglaublich! <3

Heute gegessen:

1 Baby Ananas (45 kcl)

6 Gummibärchen (30 kcl) -> verdammt, hätte ich nur wiederstehen können -.-

Dafür heute irrsinnig viel bewegt auf Arbeit und Tische geschleppt. Das sollte hoffentlich Kalorien verbrannt haben! :)

Morgen beginnt wieder der Ernst des Lebens :(

Jaja, Morgen muss ich wieder. Nach knapp 3 Wochen Abstinenz, stürze ich mich wieder in das Arbeitsleben. Merkt man, dass die Begeisterung geheuchelt ist? Ich hoffe nicht! ;)

Mal sehen wie es wird, ich hoffe nicht zu stressig. Unser Ladenhandwerker kommt und wir müssen jede Menge Tische rücken, das wird meinen Rücken begeistern. -.-

Naja, ich werd abwarten. Es geht ja jetzt auch das Weihnachtsgeschäft los und dementsprechend werd ich keine freie Zeit mehr haben. *heul* Ich hab mich gerade so daran gewöhnt!

Egal, jetzt zu etwas erfreulicherem. Ich bin heute stark geblieben! Ich war einkaufen (mir ging das Obst aus) und ich habe NICHTS gekauft, was ich bereuen müsste!!! Ich stand zwar ein geschlagene halbe Stunde in der Süßwarenabteilung und ich hatte die leckeren Meeresfrüchtepralinen aus belgischer Schokolade auch schon in der Hand, aber ich bin stark geblieben. Ich hab sie wieder weggepackt, das einzige was ich mir mitgenommen hab, ist ein Becher Milchreis mit Schokolade gewesen. Der hat 110kcl und da ich mich heut ein wenig ;) bewegt habe und ich sonst nichts gegessen habe, denke ich, dass der okay ist.

Aber es war wirklich knapp, im Laden. Fast hätte ich die Schokolade mitgenommen. :( Wenn ich nur festmachen könnte, warum es diesmal geklappt hat und die anderen male nicht, dann wüsste ich was ich nächstes Mal machen müsste, um zu verhindern das ich etwas mitnehme.

So werd mich jetzt mal geistig und moralisch auf Morgen vorbereiten. Schön Baden gehen und Nickelback hören. Freu mich schon sooo aufs neue Album!!! :D

Heute gegessen:

1 Becher Milchreis & Schokolade (110kcl) :D

Ich steh mir selber im Weg... -.-

Ich kann zu heute nicht so unglaublich viel erzählen, hauptsächlich weil ich nichts gemacht habe. Ich weiß, ich weiß, genau das was ich mir Gestern gewünscht habe. Ich beschwer mich ja auch gar nicht! Zumindest nicht viel. -.- Eigentlich war ich heut Nachmittag mit einem Kumpel zum Kaffee trinken verabredet, der sagte ab. Dann wollte abends noch eine Freundin vorbei kommen, die sagte auch ab. Ich saß also den ganzen Tag zu Hause. Wie gesagt, ich will mich nicht beschweren, aber wenn man eigentlich mit etwas anderem gerechnet hat, ist das irgendwie doof, wenn plötzlich alles ins Wasser fällt! Ich bin nicht mal spazieren gewesen, um wenigstens etwas Bewegung zu bekommen. :(

Ansonsten fing der Tag, was das Essen betrifft ganz gut an: 1 Apfel und 1 Birne. Wenn ich es dabei belassen hätte oder wenigstens nur noch einen Apfel gegessen hätte, aber nein ich hatte ja noch Geld im Portmonee! Will jemand raten? Genau, ich hab mir eine Pizza bestellt. Wieso? Wieso, wieso, wieso???

Was soll das, ich war grade heute wieder bei 51,8kg, bis Dienstag hätte ich es bestimmt auf 50kg gebracht, vielleicht sogar ein bisschen weniger. Ich wusste, als ich da anrief, dass es ein Fehler ist. Wieso hat mich nichts aufgehalten, wieso hab ich das getan? Ich hatte ja nicht mal Hunger!!!

Ich könnte heulen, das ist doch alles nicht wahr. Wie kann man nur so undiszipliniert und unnormal wie ich sein? Ich hoffe das wird wieder besser, wenn ich wieder arbeiten bin. Das lange frei haben, tut mir glaub ich nicht gut. :)

Eisige Stimmen

Eisige Stimmen, in eisiger Nacht,

Hilflos, Verloren, Allein.

Zu Eis erstarrtes Herz, so kalt.

Verloren in der der Welt.

Stimmen in meinem Kopf, so schrill,

Peitsche schwingendes Biest.

So laut, so klar, so unerbittlich,

Befehle die mich zwingen.

Gefangen in den Sätzen,

Gebunden an die Worte.

Keine Chance zu entkommen.

Verlorene im Eis.





Wer sagt was Normal ist?

Warum tut man immer wieder Dinge, von denen man ganz genau weiß, dass man sie nicht mag? Weil anderen sagen, dass das NORMAL ist!

Okay, gut, dann bin ich nicht Normal! Ich bin nicht gut darin, was andere Leute als Normal betrachten. Okay, vielleicht sollte ich erst mal den Zusammenhang schildern, damit man mir auch folgen kann. ;)

Meine beste Freundin hatte mich gefragt ob ich heute mit ins Kino will. Zusammen mit ihrem bald/fast Freund (ist noch nicht genau definiert), nem Kumpel von dem und einer Arbeitskollegin von meiner besten Freundin und ihrem Freund. Außer ihr kannte ich also mal wieder keinen richtig. Martin, ihren Freund (oder so) hat ich ganz kurz auf der Halloween Party kennengelernt, aber auch noch nicht näher. Naja, auf jeden Fall sind wir in das Kino gefahren und danach wollten die dann noch was trinken gehen. Man kann es ahnen, ich bin nicht mit. Ich hab mir einen Notlüge einfallen lassen, weswegen ich unbedingt nach Hause musste und bin mit der Bahn abgehauen.

Was stimmt nicht mit mir? Ich mein die wollten ja kein Verbrechen begehen oder so, halt einfach nur was trinken und quatschen. Ich mein, das Mädel was noch mit dabei war, war jetzt auch nicht so sympathisch. Ach keine Ahnung...

Ich hab gelogen, nur um mich da aus dem Staub machen zu können, das ist schon krass. Wer legt aber fest was normal ist und was nicht? Muss ich mir das antun, obwohl ich genau weiß, dass mir solche Situationen unwohl sind? Muss ich mich quälen, nur weil irgendwer sagt, dass es Normal ist sowas zu unternehmen? Wieso ist es Unnormal, wenn ich lieber gemütlich zu Hause sitze und ein schönes Buch lese? Wenn es mich nicht stört, wieso sollte sich jemand anders dann daran stören?

Okay, das klingt jetzt sehr verwirrend. :) Ich hab es ja wegen meinem nicht vorhandenen Privatleben probiert. Dachte mir halt, neue Leute, vielleicht lernst du ja jemanden kennen. Aber ich kann es nicht, es ist jedes Mal das gleiche. Ich bin wie ich bin! Punkt. Ich will mich nicht mehr verbiegen oder mich rechtfertigen. Ich hab es satt, dass ich immer ein bestimmtes Schema erfüllen soll. Ich hab keinen Freund! Na und? Ich bin lieber zu Hause und lese, als mit Fremden um die Häuser zu ziehen! Was solls? Es ist doch mein Leben oder? Ich hab eine eigene Wohnung, einen Job und ein eigenes Auto, darf ich BITTE mein Leben so führen, wie ich es will?!

So, genug ausgekotzt. Jetzt hab ich mich glaub ich wieder etwas beruhigt. ^^ Zu was erfreulichem, ich war im Kino stark und hab kein Popcorn gegessen. Hab heut nur 1 1/2 Äpfel und 1 Birne gegessen und war 1h spazieren. Das ist doch ein ganz guter Schnitt und gibt mir wieder Hoffnung. Allerdings kommt Morgen Abend eine Freundin vorbei und ich bin mit einem Kumpel bei Starbucks zum Kaffee verabredet. Viele, viele Kalorien - Hilfe. -.-

Schönen Abend euch allen und ein schönes Wochenende! <3

Geboren werden bedeutet nur zu sterben beginnen *

Ich hatte einen tollen Abend und jetzt fühl ich mich auf einen Schlag tierisch deprimiert. Kennt ihr das? Ganz plötzlich von einen Moment auf den anderen, ist man super traurig und kann sich gar nicht erklären wieso eigentlich. Vielleicht liegt es daran, dass ich wieder nicht stark sein konnte. :( Wobei es diesmal weniger meine Schuld war. Der Tag fing eigentlich recht gut an, ich hab eine halbe Ananas und zwei Mandarinen gegessen und das hätte mir dann auch gereicht, zumindest hatte ich nicht vor, dann noch etwas zu essen. Dann kam eine Freundin vorbei, sie kam direkt von der Arbeit und fragte mich ob wir nicht etwas essen gehen wollen, da sie noch nix gegessen hätte. Naja, wie hätte ich da nein sagen sollen?^^ Wir sind also essen gegangen und das war es dann, morgen ist wieder die 53 auf der Waage. -.- Ich hab Spagetti Carbonara, 2stk. von ihrer Pizza und ein Tiramisu gegessen. *heul* Ich bin ja sowas von schwach.... :(

                                                                                Das Lied ist so schön, ich liebe es!!! <3

Wenn man davon aber mal absieht, war der Abend sehr schön und wir hatten eine Menge Spaß. Ich möchte ja mein Leben schon wenigstens etwas genießen und so oft geh ich ja nicht essen, da denk ich kann ich mir das gestatten. Auf jeden Fall besser, als zu Hause zu sitzen und alleine drei Pizzen in sich reinzustopfen! Wieso fühl ich mich, dann aber jetzt so super deprimiert? Am liebsten würd ich mich in eine Ecke legen und heulen. Ich hasse dieses Gefühl, als würde man nie wieder glücklich werden. In solchen Momenten würde ich zu gerne, in meine Bücher fliehen, einfach zwischen den Buchdeckeln verschwinden. Mit Harry und Hermine nach Hogwarts gehen, bei den Cullens leben oder mit Lucivar in der Hölle fliegen. Stattdessen sitze ich in dieser Welt, mit diesem Leben fest. Wenn das nicht deprimierend ist. Gott jetzt werd ich wehleidig, so schlimm ist es ja nun auch nicht. Vielleicht fehlt mir ja auch nur ein Kerl. Leider bin ich unter meiner absolut sarkastischen Art ein hoffnungsloser Romantiker. Ich warte noch immer auf den einen Menschen, für den ich etwas Besonderes bin. Ich brauch keinen Märchenprinz, ich möchte doch nur jemanden, dem ich wichtig bin und der bereit wäre für mich durchs Feuer zu gehen und ich für ihn. Naja, das ist vermutlich zu viel verlangt, ich hab zu viele Liebesgeschichten gelesen, es kann halt nicht immer Romeo und Julia sein. ;)

Irgendwie hab ich den Faden verloren, worauf wollt ich jetzt eigentlich hinaus? Ach ja, dass ich deprimiert bin und keine Ahnung habe wieso eigentlich.

Ach keine Ahnung.... werd mich jetzt mit einem Buch und Tee auf der Couch zusammenkringeln und die Welt, Welt sein lassen. Oder ich geh ins Bett, wir haben es ja schon halb zwei, wie die Zeit rennt... Na dann Nachti <3

*Zitat im Titel von: Théophile Gautier

"Nach einer Ausschweifung fühlt man sich stets noch einsamer, noch verlassener."

(Charles Baudelaire)

Gefühlskalt sagst du, doch wer machte mich dazu?!

Gefühlskalt

Die Kälte breitet sich aus,

Sie droht mich zu verschlingen.

Mein innerstes wird zu Eis,

Keine Gefühle mehr nach außen dringen.

Mein Herz in einem Panzer,

Damit ihr es nicht brecht.

Keine Chance für euch,

Es interessiert mich nicht!

Ich tu euch weh, es ist egal,

Ihr tut mir weh, es stört mich nicht.

Einsam in meinem Herzen

Und doch ohne Schmerzen.

Kalt, noch Kälter,

In mir friert alles ein.

Kann ich noch fühlen

Und sei es nur körperlicher Schmerz?

Der Schmerz an meinen Armen,

Rote Linien auf weißer Haut.

Ich spüre in mir Wärme,

Das Leben, es kommt zurück.

Mit jedem weiteren Schnitt,

Schmilzt das Eis in meinem Herzen,

Kommt das Leben zurück

Und gehöre ich doch dem Tod.

Es ist kein Meisterwerk, aber es sagt glaub ich ganz gut wie es in mir aussieht. Immer wieder wurde mir von meiner Familie vorgeworfen, ich wäre so Gefühlskalt. Das ich sie nicht an mich heran lassen würde. Es ist auch wahr, ich halte andere Leute auf Abstand. Mit Fremden Menschen hatte ich sowieso von jeher schon meine Probleme. Ich brauche immer eine Weile, bis ich mich drauf einlasse und noch länger bevor ich denjenigen Vertraue. Das liegt jedoch auch an meinem Wesen, ich bin ein sehr ruhiger Typ, der Situationen gern erst beobachtet, bevor er sich einmischt.

Bei meiner Familie liegt die Sache anders, ich kenne sie schließlich mein Leben lang. Es war irgendwann eine ganz bewusste Entscheidung. Ich habe mir einfach vorgestellt, wie mein Herz in einem dicken Eispanzer steckt und niemand mich verletzen könnte. Das hab ich immer gemacht, wenn ich Streit mit meiner Mutter hatte, mein Vater mich anschrie und ich in Tränen aufgelöst in meinem Zimmer saß. Immer wieder hab ich mir gesagt, das Heulen eine Schwäche ist, das mein Herz in diesem Panzer ist, das sie mich nicht verletzen können. Naja, redet man sich sowas lange genug ein, schafft man das auch. Ich heulte nicht jedes Mal mehr gleich bei einem Streit, weil sie mich so verletzten. Ich behielt bei Wortgefechten auch mal die Oberhand und ließ mich nicht mehr so schnell auf die Palme bringen. Ich war kalt!

Anfangs war es toll und da ich nicht mehr so schnell sauer und verletzt war, auch etwas entspannter zu Hause. Allerdings wurde ich, wenn es doch mal wieder Streit gab, schnell auch ziemlich gemein und es interessierte mich nicht im Geringsten, wenn ich meiner Mam damit wehtat. Sie hatte es ja auch nie anders gemacht. Mein Vater gab mir dann den letzten Schliff. Als meine Mam sich von ihm trennte, steckte er das sehr schlecht weg. Wir telefonierten häufig und trafen uns auch anfangs, doch jedes Mal drehte es sich darum das er zurück wollte und das meine Mam einen Fehler gemacht hätte. Als das nichts brachte, wurde daraus, dass Mam doch so eine Schlampe wäre und das ich nicht seine Tochter wäre und wie ich so ein Miststück sein könnte. Wenn man sich das über einen längeren Zeitraum immer wieder anhören muss, hinterlässt das Spuren. Ich entfernte mich von meiner Familie, um mich zu schützen. Sie ist noch immer Teil meines Lebens, aber ich vertrau ihnen nicht mehr und halte sie auf Abstand. Ich lasse sie nie wirklich an mich ran. Allgemein fällt es mir seit dem sehr schwer, jemanden an mich heran zu lassen. Zeitweise hab ich mich so in mich selber zurück gezogen, dass sogar Umarmungen (egal von wem) mir Unbehagen bereitet haben.

Sie werfen mir vor Gefühlskalt zu sein, doch wer machte mich dazu?!

Heute gesssen:

1/2 Ananas

1 Apfel

Falls jemand auf Fantasy Buchreihen steht, hier noch etwas was ich letztens gelesen hab:

Sixteen Moons

Seventeen Moons

Eine super schöne Liebesgeschichte, mit viel Magie und zur Abwechslung keinen Vampiren. Sehr empfehlenswert! :)

Apropo Vampire, da ja letztens Twilight im Fernsehen lief hab ich mir die drei Filme mal wieder auf DVD angesehen. Sooo schön! <3 Und jetzt nachdem ich Seventeen Moons durch hab, hab ich mir den ersten Band nochmal geschnappt. Hab ja sonst nix zu tun. ;)

Hier noch ein dickes fettes DANKESCHÖN an meine 7 Leser! Es freut mich, dass mein Blog euch anscheinend so gut gefällt. ;) Falls es Verbesserungsvorschläge, Wünsche oder Anregungen gibt, immer her damit. :D Und ich danke auch allen, die mir immer so liebe und hilfreiche Kommentare hinterlassen. Ihr seid toll, Danke! <3



Blogaward Klappe die Zweite o.O

Ich danke Miss Baudelaire und Paperthin von denen ich jeweils einen Blogaward bekommen hab. Riesiges DANKESCHÖN!!! <3

Meine Blogawards gehen an:
Alice
Kristina
Moonlight
Kina
und weil sie eine riesige Inspiration für mich ist und ihr Blog so absolut spitzklasse ist:
Sunshine <3

7 Fakten über mich:

• ich könnte den ganzen Tag lesen und würde mich nie langweilen
• ich stand schon mal auf einer Brücke und wollte springen
• ich kann überhaupt nicht gut mit Menschen umgehen
• meine Familie hält mich für Gefühlskalt
• ich bin ein riesen Twilight-Fan (Bücher&Filme)
• am wohlsten fühl ich mich, wenn ich allein zu Hause rumgammeln kann ;)
• ich hab keinerlei Disziplin -.-

So viel dazu... :)

Ansonsten fühl ich mich absolut widerlich und schrecklich!!! Alle meine Kalorien, die ich durch das Konzert abgenommen habe, hab ich jetzt bestimmt wieder drauf. -.-
Ich will nicht erzählen weswegen, das ist zu peinlich. Auf meiner Waage wird sich das aber definitiv Morgen niederschlagen. *heul*
Dabei wollte ich doch am Montag bei 50kg sein. Ich kann doch nicht fetter, wieder auf Arbeit erscheinen. (Na gut, jetzt wär es gleich fett) Die denken doch dann, dass ich die ganze Zeit nur um mich rumgefressen habe. *heul,heul*
Gott ich fühl mich so antriebslos. Ich hab keine Energie für nix! Das heißt auch keine Energie um Sport zu treiben.... :(

Hoffe, dass es bei euch besser läuft und werde mich jetzt weiter in meinem Selbstmitleid suhlen. Einen schönen Abend euch noch. ;)

Eindrücke des Abends

Milow: Little in the Middle

Milow: Never Gonna Stop

Milow: She Might She Might

und natürlich... :)

Milow: Ayo Technology

Live war er um einiges besser, man merkte richtig wie viel Spaß ihm das spielen und singen macht. Auf jeden Fall ein absolut geiles Konzert gewesen, es hat sich definitiv gelohnt. Schon wegen der Kalorien, die das 3h rumgehüpfe verbrannt haben muss. :)
So nehm ich doch gerne ab. :D


Zitat der Nacht: (kam mir heute irgendwann unter und gefiel mir so gut, dass es jetzt hier mit reinkommt)

Leben: Eine Reise, die heimwärts führt. (Hermann Melville)

= das macht doch Mut ;)