Freunde... oder auch nicht

Ich sitze auf meiner Couch und heule. Weine mir die Augen aus dem Kopf wegen nichts und wieder nichts!

Ich sollte eigentlich glücklich sein, der Tag war wirklich schön. Meine Ex-Kollegin war zu Besuch hier und wir haben den Tag zusammen verbracht. Erst Frühstücken, dann bei mir zu Hause gemütlich auf der Couch gequatscht. Einkaufen, Essen gehen und schließlich mit ihr und meiner besten Freundin in der Cocktailbar gewesen.

Jetzt fühle ich mich verletzt und verraten, von Menschen denen ich wirklich vertraut habe. Ich weiß, ich rate vielen vertraut jemanden. Es gibt immer einen Menschen der dieses Vertrauen verdient, man muss es nur riskieren. Tja, das Leben schlägt einem halt zu gerne ins Gesicht.

Wir saßen gemütlich in der Bar und haben uns unterhalten, da die beiden sich untereinander nur durch mich kennen, kam das Thema irgendwann auch auf mich. Naja, beide halten sich manchmal eben für verkappte Psychologen und haben sich dann gegenseitig hochgeschaukelt. Es gibt Wahrheiten über einen selber, die weiß man und von denen weiß man auch, dass die Freunde sie kennen. Deswegen will man diese aber noch lange nicht laut ausgesprochen hören, schon gar nicht wenn man mit mehreren da ist!

Wenn zwei Leute, die einen über Jahre hinweg kennen und denen man viel anvertraut hat, plötzlich anfangen einen zu analysieren, dann treffen sie halt doch öfter ins schwarze, als es einem lieb sein kann. Ich hab mich sooo unwohl gefühlt, ich wollte wirklich nur noch weg. Ich hab kein Problem damit, meine Fehler vor jeweils einem von ihnen zuzugeben. Ich weiß ja auch von meinen Schwächen, aber wenn man dann da sitzt und von beiden praktisch seziert wird, dass war so schrecklich. Ich fühle mich so ungenügend, so kaputt. So als wär ich sonst was für ein Wrack.

Wir kennen einen großen Teil unserer eigenen Fehler, wenn wir uns selber gegenüber ehrlich genug sind sie uns einzugestehen. Es ist aber noch mal etwas komplett anderes, diese Fehler von einem Dritten vor die Nase gehalten zu bekommen. Das tut dann echt weh, besonders wenn man diesen Menschen vertraut hat!

Ich fühl mich so schlecht. Den ganzen Tag gegessen und in den Augen meiner Freunde ein Wrack, warum lebe ich eigentlich?

Ich werde schneiden. Es tut mir Leid, ich habe versagt... :(

Mensch oder Maschine?

Momentan ist ja die absolute Zeit für Depressionen, fast jeder den man sieht ist schlecht drauf und in sich gekehrt. Die letzten Jahre hatte ich zu dieser Zeit auch grundsätzlich welche, keine Ahnung was dieses Jahr los ist. Es ist auch nicht so, dass ich gerade super glücklich bin. Ich existiere einfach nur irgendwie vor mich hin und funktioniere.

Ich kann mich noch daran erinnern, wie es früher als Kind war. Über Kleinigkeiten hat man aus vollem Herzen lachen können. Ich weiß nicht mehr, wann ich das letzte mal wirklich herzhaft gelacht habe. Ich funktioniere, habe selbst meine schlechten Phasen so weit unter Kontrolle gebracht, dass selbst ich nicht mehr weiß wie es mir eigentlich wirklich geht. Ich fühle mich wie eine Maschine. Die Zeit zerrinnt mir zwischen den Fingern und ich kann nur dabei zusehen, wie andere ihr Leben leben.

Ich kann es nicht besser beschreiben, es ist seltsam. Vielleicht bin ich inzwischen im Verdrängen so gut geworden, dass selbst mir nicht mehr klar ist, was ich eigentlich grade verdränge.

Vor zwei Tagen hab ich mit meinem Vater telefoniert, seit langem mal wieder. Er wollte nichts von mir wissen, hat total abgeblockt und nach nicht einmal zweit Minuten war das Gespräch vorbei. Das ist nichts neues für mich, aber worauf ich hinaus will, hätte mich das nicht trotzdem depremieren müssen? Ich liebe meinen Vater trotz allem was er uns angetan hat und trotzdem er ein Egomanischer Arsch ist, aber ich habe bei dem Gespräch nichts gefühlt!

Der rationale Teil meines Gehirns hat drüber nachgedacht, das ich jetzt verletzt sein müsste, weil mein Dad mich nicht mehr liebt, aber gefühlsmäßig war da nichts.

Ich weiß, ich hab schon öfter geschrieben, dass ich früher unbedingt nichts mehr fühlen wollte und mich so vermutlich unbewusst sehr Abgekapselt habe. Das ist aber Jahre her und inzwischen hab ich das großteils wieder abgelegt. Wieso habe ich jetzt das Gefühl das es wieder da ist?

Dazu kommt das ich Sport mache und fast jeden Tag nur 500kcl zu mir nehme und trotzdem kein Stück abnehme. Das ist so frustrierend! Was mache ich verkehrt? Aaarrrg....! 



HUNGER

Ich habe gerade eine tierisch große Heißhungerattacke. Nerv! Ich kann an nichts anderes denken, als daran wie gut sich Pizza, Nudeln, Schokolade oder Chips an fühlen würden. Ahhh.... Hilfe....

Es ist wirklich ein Glück, dass gerade nicht wirklich etwas zu Essen hier ist, sonst könnte ich für nichts garantieren. Und dabei war ich heute nicht mal beim Sport, ich hab solch einen Muskelkater, dass ich mich wirklich nicht dazu aufraffen konnte hinzugehen. Lustigerweise hab ich mehr Muskelkater von den paar Sit ups die ich gemacht habe, als von der Stunde Fahrrad fahren. Mein Körper ist seltsam!!! Genauso das ich ich nicht abnehme, man sollte doch annehmen das sich der Sport auf der Waage bemerkbar machen würde, aber Fehlanzeige. Eher hab ich noch das Gefühl das es mehr wird! :(

Ach man, alles scheiße...

Sport&Essen

Heute gegessen:

2 Scheiben Brot mit Schinken - ca. 318kcl

1 Apfel - 50kcl

1/4 Ananas - 20kcl

1 Tütensuppe Grüne Nudeln - 150kcl

1 5min. Terrine Kartoffelpü - 245kcl

= ca. 783kcl

Heute Sport gemacht:

1h Fahrrad gefahren - 270kcl

40 Sit ups - 80kcl

= ca. -350kcl

Endergebnis:

= ca. 433kcl

Naja das sieht doch nicht so schlecht aus. Ich halte auch endlich länger im Fitnesstudio durch, heute 1h am Stück ohne zusammenzubrechen. ;)

Ansonsten gibts bei mir nichts weiter zu erzählen, ich hänge nur so rum. Wenn der Sport nicht wäre hätte ich ja fast ein schlechtes Gewissen.

Fail

Heute gegessen:

= ca. 1000kcl

Ich zähle jetzt nicht auf was ich alles gegessen habe, das wäre zu frustrierend. :( Es hat mich zumindest alles nicht so befriedigt wie eine Pizza (die auch 1000kcl gehabt hätte) es getan hätte!

Dafür war ich wieder beim Sport, hab es zwar nur 45min. durchgehalten, weil ich danach wieder das Gefühl hatte, ich klapp gleich ab. Aber immerhin!

Mehr gibts von meinem Tag eigentlich auch nicht zu berichten. Sonst auf der Couch rumgegammelt, ferngesehen, nicht mal gelesen hab ich. Ich bin echt faul.

neuer Fernseher

Heute gegessen:

1 Tüte Knorr Käsespätzle - 500kcl

= 500kcl wehe ich hab morgen nicht wieder weniger auf der Waage!!! Sagt mal, ist das aber meine Einbildung oder ist es schon ein bisschen krass, dass sowas so schnell anschlägt bei mir. Ich meine 1000kcl sollten doch eigentlich der normal Tagesbedarf sein oder? Wieso hab ich dann gleich 300g-400g mehr auf den Hüften? *heul*

Naja heut hab ich mir endlich einen neuen Fernseher gekauft. 40 Zoll ist das gute Stück groß und hat ein super klares Bild. Jetzt kann die blöde Satelliten Umstellung gerne kommen. Ich bin gerüstet. ^^

Fucking me

Heute gegessen:

1/4 Ananas - 19kcl

1 Schokocappuccino - 50kcl

1 Portion Nudelauflauf - 400kcl

1 Bratwürste & Kartoffelpü - 533 kcl

= ca. 1000kcl

AHHHH... ich hasse mich! Nur weil ich heute einkaufen war. Ich hatte eigentlich geplant, immer ein so ein Ding am Tag zu essen und sonst nix weiter, außer die Ananas. Das wäre okay gewesen. Aber natürlich war er dann da, dieser Heißhunger, als ich wusste was alles in meiner Küche steht.

Wäre ich bloß nie einkaufen gegangen, aber eigentlich hatte ich zum Sport gehen wollen und damit es mir nicht wieder genauso geht wie gester, wollte ich vorher was richtiges essen.

Welch Fehler! Aber den begehe ich nicht nochmal. Wozu bin ich bei Mcfit eingetragen, das Ding hat schließlich rund um die Uhr offen.



Gedankensplitter

Ich kämpfe

um jedes Stückchen, jeden Fuß.

Schleichen sich immer wieder heran,

Ängste, am Blickfeldrand.

Wofür leben wir?

Jeden Morgen schaut sie aus dem Fenster.

Steht sie da,

trostlos

verloren

verlassen

allein.

Sie schaut hinaus in diese Welt.

Sieht, wie sie ist:

grau

diesig

trüb

dreckig.

Route 66

The dream come true

but

what is the dream?

Healthy, Money

or a other thing?

Who ya gonna run?

Sobu the tie

and go.

Route 66 on the way of life

on the highspeed track...



Sport ist Mord....

....aber immerhin ich hab es gepackt und war heut endlich das erste Mal da! *Applaus bitte* ;)

1h, haben erst mit 15min. Fahrrad fahren angefangen und sind dann auf den Stepper umgestiegen. Bei dem ist mir dann nach 5min. der Kreislauf zusammen gebrochen. Mir war plötzlich total schlecht und ich hab nichts mehr gesehen. Wir sind dann für 20min. zurück in den Umkleideraum gegangen, ich musste erst mal sitzen und wieder runter kommen. Echt extrem, keine Ahnung was das war. Normalerweise bricht mir mein Kreislauf nicht ganz so schnell weg, ich hoffe das gibt sich mit mehr Kondition wieder. Morgen geh ich hoffentlich wieder hin, will ja das sich was ändert und ich hab ja grad Zeit. 2 Wochen noch, dann geht es zur Schulung nach Dresden und da sehe ich dann auch meinen Ex-Chef wieder. Da will ich natürlich so dünn wie möglich sein! ^^

So, jetzt ist natürlich auch noch eine dicke, fette Entschuldigung fällig. Es tut mir echt leid, dass ich so lange nichts von mir hab hören lassen und auch nichts kommentiert hab. Ich wollte nicht von meinen ständigen Niederlagen berichten und es war mir auch peinlich. Am Wochenende war ich dann noch die meiste Zeit unterwegs und gestern hab ich echt nur faul rumgelegen. Ab sofort ändert sich das wieder, versprochen!

Samstag war ich mit meinen Mädels was trinken, es war echt ein absolut schöner Abend. Wir kennen uns inzwischen so lange und so gut, dass man wirklich ganz man selbst sein kann. Wir haben über Gott und sie Welt gequatscht und hatten wirklich einen schönen Abend. Am Sonntag war ich dann zum brunchen bei einer Freundin meiner Mutter eingeladen. Die hatte Geburtstag und hat auf so einem Landgut einen Brunch veranstaltet. Das war das genaue Gegenteil von dem Abend davor, es war im Grunde nur Schauspielerei. Das zog sich dann 5h. -.-

So morgen wieder ein Vorstellungsgespräch. Vorerst das letzte, ich muss erst wieder neue Bewerbungen schreiben.

 

 

Ach ja, da war ja noch was... der Zettel von Ralf... -.- Ich hab ihn angeschrieben und er hat auch geantwortet, wir haben eine Weile hin und her geschrieben und irgendwann hat er gefragt, ob wir uns mal treffen wollen. Prinzipiell hab ich damit kein Problem, aber ich hatte ihn vorher gefragt ob er bei Facebook ist und als wir da befreundet waren, stellte ich fest das er 40 ist!

Ich meine AHHHH.... was soll das?

Frustration

Heute gegessen:

2 Fünf-Minutenterrinen Spagetti in Käse-Sahne-Soße

= 660kcl

Habe es heute endlich geschafft mich im Fitnessstudio anzumelden. Jetzt muss ich nur noch hingehen! ;)

Das ist auch wirklich dringend nötig. Trotzdem ich mich die letzten Tage, eigentlich wieder gut zusammengerissen habe und im Gegensatz zu der Zeit vorher, vergleichsweise wenig gegessen hab, habe ich kein Gramm abgenommen! *heul*

Das ist doch scheiße und so absolut unmotivierend. Wenn ich sowieso nicht abnehme kann ich doch auch futtern!

Nein, nein. Denke das nicht!!! Du musst nur dran bleiben.

Ach das ist doch Schwachsinn oder? Was mach ich nur?

Morgen habe ich mein Vorstellungsgespräch, drückt mir mal alle die Daumen das es klappt! :) Es wäre wirklich cool, wenn ich den Job da bekommen würde und vor allem wenn ich bald bei uns kündigen könnte.

Ach so, ich hatte heute einen Zettel an meinem Scheibenwischer. Auf dem stand:

"Entschuldige bitte die plumpe Anmache!

Aber wir hatten uns beim Einparken gesehen und ich dachte mir, ich melde mich mal...

Vielleicht hast du ja auch Lust dazu? Zum Beispiel per SMS? (Seine Telefonnummer)

LG Ralf"

Was soll ich davon jetzt halten? Zumal ich mich Null an ihn erinnern kann! Gut, ich bin Morgens auch nicht wirklich der aufmerksamste Mensch, aber so etwas hätte mir doch auffallen müssen!? Oder? Bin ich schon so abgestumpft meiner Umwelt gegenüber?

Sollte ich darauf antworten?



Time

Heute gegessen:

2 Scheiben Brot mit Schokoaufstrich
1 Tütensuppe Nudeln in Tomatensuppe

1/4 Ananas

Zeit. Welch kostbares Gut!

Dieser ständige Zeitdruck macht mich echt fertig. Mir ist klar, dass es nie wieder so sein wird wie früher als Kind. Da hatte man ja fast unbegrenzt Zeit. Das will ich ja auch gar nicht, ich bin immer gerne Arbeiten gegangen. Jetzt aber habe ich immer und ständig das Gefühl, als würde mir die Zeit weglaufen. Als würde sie mir praktisch zwischen den Finger zerrinnen. Eine Sanduhr im Hinterkopf, die einem immer daran erinnert, dass man eigentlich keine hat.

Es ist ja eigentlich nichts gravierendes, abends einfach nur der Druck ins Bett zu müssen, um am nächsten Morgen wieder raus zu kommen. Wenn man erst um halb zehn zu Hause ist, bleibt da nicht sooo viel Zeit.

Naja, wie heißt es so schön: Heul nicht rum, sonder änder etwas! ;)

Highway to Hell

Ich hab das Gefühl dringend eine Generalüberholung zu brauchen. Ich fühle mich einfach immer und die ganze Zeit hässlich und eklig. :(

Ich muss dringend zum Friseur, meine Pickel kommen schneller als ich sie bekämpfen kann und um so weniger ich esse, um so fetter fühle ich mich. Ätz, als wäre mein Selbstbewusstsein nicht sowieso schon im Keller nach den ganzen Absagen. Nächsten Sonntag bin ich dann auch noch bei einer alten Freundin meiner Mutter eingeladen. Die will brunchen, weil sie Geburtstag hat. Juhu! -.-

Ich werde mich vermutlich zu Tode langweilen, muss irgendwelchen Scheiß essen und mir blöde Kommentare anhören, warum ich denn immer noch ohne Freund bin, wenn selbst meine 8 Jahre jüngere Schwester nen Kerl hat.

In solchen Momenten wünschte ich mir, ich könnte mich in die Person verwandeln, die irgendwo ganz tief in mir schlummert. In so ein richtiges Rock-Biest. Sie alle mal so richtig schockieren, selbstbewusst sein und sich einen Dreck darum kümmern was die alle von mir halten!

Wäre das geil, ich würde die Party sprengen, mich hemmungslos betrinken, in Leder und Nieten da aufkreuzen. :D

Hach ja... träumen wird ja noch erlaubt sein... ;)

Aber es ist schon lustig, so ein Mensch steckt wirklich in mir. Jeder der mich sieht würde so was nie für möglich halten, aber es ist wahr. Leider lässt sie sich nicht so leicht hervorlocken und schläft die meiste Zeit. Sie taucht immer nur dann auf, wenn meine Kontrollen zusammen brechen und meine selbst auferlegten Fesseln versagen. Dann plötzlich steht sie da, übernimmt die Kontrolle und alles wird so viel schlimmer. Hinterher.

Vermutlich ist es nicht gut, wenn man von sich in zwei Personen spricht. ;) Ich weiß aber nicht, wie ich es sonst beschreiben soll. Ich spüre, wie die Welt und mein Leben an mir zerren. Die Fesseln und meine Kontrolle zu versuchen zu durchbrechen. Ich bin immer gut, immer zuverlässig, immer da. Erlaube mir keine Ausrutscher und gebe immer mehr, als ich bekomme. Das soll nicht pathetisch oder eingebildet klingen, aber so bin ich. Ich spüre den Zusammenbruch kommen, habe ihn das letzte Mal auch erahnt und ignoriert. Dinge damit unwiederbringlich zerstört.

Heute gegessen:

1 überbackene Bulette mit Brötchen

2 Schüsseln Cornflakes



Don`t wake me up

Heute hatte ich mein Vorstellungsgespräch. Es lief eigentlich ganz gut. Bis auf die Tatsache, dass ich den Job nicht bekommen habe, weil ich wohl über qualifiziert wäre für die Reklamationabteilung. Im Kundenservice wäre ich ihnen wohl lieber. Diese Stelle würde aber erst ab April existieren und ich würde dann erst mal wieder in den Pool geworfen werden und müsste noch ein Vorstellungsgespräch absolvieren. Ach ätzend!!! :(

Ich hatte so gehofft ende Februar kündigen zu können.

Naja jetzt hab ich am Dienstag mein nächstes Gespräch, vielleicht kommt dabei ja endlich mal was raus. *Daumen drück*

Wenn ich die Blogs und Posts hier so verfolge, sind momentan alle ganz schön down. Ich kann es nachvollziehen, es ist scheiße kalt, immer eklig draußen, es wird viel zu früh dunkel und man will sich eigentlich die meiste Zeit im Bett verkriechen.

Ich war mal ein absolutes Winterkind. Bin ich auch noch, wenn ich nicht raus muss. Dann finde ich ihn ganz toll, man kann sich ohne schlechtes Gewissen zu Hause verbarrikadieren. ;)

Ich weiß zur Zeit eigentlich gar nicht so genau, was mein Problem ist. Ich merke das ich immer gereizter werde, mein Geduldsfaden (der sowieso nicht irrsinnig lang ist) immer kürzer wird und ich am liebsten zu Hause mit abgeschlossener Tür und ausgestöpseltem Telefon verbringe.

Normalerweise verspüre ich ja wenigstens den Wunsch, so zu tun als sei ich normal und normale Dinge zu tun. Freunde treffen, weg gehen, usw. Momentan empfinde ich das alles, aber nur als lästig und wünschte mir sehnlichst die würde mich alle in Ruhe lassen!

Ich will einschlafen und nie wieder aufwachen. Sich um nichts mehr Sorgen, sich nicht die aber tausend Gedanken machen müssen, die einem den ganzen Tag durch den Kopf schießen.

Der Wunsch mich zu schneiden ist wieder da. Ein Jahr hab ich es ohne geschafft, aber jetzt hab ich das Gefühl förmlich zu explodieren. Ein innerer Druck der immer weiter anwächst und ich weiß nicht, was ich sonst machen kann... Meine Gedanken drehen sich im Kreis... Ich komme nicht vom Fleck... Versinke in dem Sumpf zu dem sich meine Gedanken immer mehr verdichten...