Montag, 31. Oktober 2011

von der Halloweenparty zum Milow Konzert

Also gestern war die Halloweenparty, dafür das ich eigentlich überhaupt nicht dahin wollte, war es gar nicht sooo übel. Ich konnte endlich mal wieder richtig schön tanzen, das war den ganzen Aufwand definitiv wert! ;) Leider war meine beste Freundin, nach zwei Wodka/O-Saft schon ziemlich zu und so mussten wir dann um zwei  Uhr schon wieder fahren. Allerdings war ich darüber nur bedingt böse, die hatten die Bässe an der Anlage dermaßen hochgedreht, dass ich zeitweise das Gefühl hatte, mir fliegt mein Gehirn raus. Für meine Kopfschmerzen war das nicht so toll. Ich kannte da ja auch niemanden weiter und hab mal wieder festgestellt, dass ich für solche Situationen nicht geschaffen bin. Ich kann nicht einfach so auf fremde Menschen zugehen und zum unterhalten war es da eh viel zu laut. Naja, aber immerhin hab ich meinen inneren Schweinehund überwunden und bin Tatsache hin gefahren. Das lässt mich ja für meine Disziplin beim abnehmen hoffen! :) Hab gestern auch nur einen Apfel und eine Birne und zwei Scheiben Baguettes gegessen. Bin jetzt Gott sei Dank wieder bei 52kg.
Gleich fahre ich zum Milow Konzert, mal sehen wie es wird. Ich war ja noch nie in einem Hallenkonzert, sondern bisher immer nur auf Open-Air Konzerten. Das schöne ist, dass ich da ja auch wieder gut Kalorien verliere und da ich heut nur 1 Apfel und 1 Birne gegessen hab, werde ich morgen mit viel Glück wieder 51kg sehen! :D
So ich muss dann jetzt mich mal fertig machen...





Samstag, 29. Oktober 2011

Vergib mir, denn ich habe gesündigt

Wo ist das nächste Loch, ich möchte bitte rein kriechen und nie wieder rauskommen! Wie konnte ich nur? Ich hab mich heute Früh so über die 51,6kg auf der Waage gefreut und dann das. *heul*
Ich bin einkaufen gegangen, weil ich keine Äpfel mehr im Haus hatte und mein Hamsterchen auch was Neues zu Essen brauchte. Ich darf nicht mehr einkaufen gehen, das endet jedes Mal in einem Desaster. Heut war es dann eine große Pizza, 3 Kirschplunder, 1 Packung Schoko-Spekulatius und ein Apfel. Aaarrrrrgghh..... wieso? Wieso, wieso, wieso?
Ich hab mir vor eine halben Jahr zwar geschworen, nie wieder mit dem ritzen anzufangen, heute konnte ich jedoch nicht mehr. Diesen Druck halte ich nicht mehr aus und da es ja sowieso kein Schwein interessiert wie es mir geht, ist das auch egal. Beim letzten Mal hat es auch keiner gemerkt, doch die Narben sind noch heute zu sehen und da ich ja doch ziemlich oft T-Shirt und Top trage, habe ich irgendwann damit aufgehört. Ich kann aber nicht mehr, ich habe das Gefühl, dass ich die ganze Zeit innerlich am Schreien bin und bald wie ein Vulkan explodiere. Ich bin zu unfähig und es nicht wert, dass sich jemand für mich interessiert und trotzdem tut es weh, wenn alle Fragen die ich dieser Tage bekomme, sich darauf beziehen, wie es meiner Schwester geht. Selbst meine Freunde!

Allein, ohne Energie, ohne Selbstbewusstsein, Traurig, Verzweifelt, am Boden.

Aus meiner Feder jetzt noch ein paar Ergüsse, da ich euch nicht weiter mit meinem Selbstmitleid zu texten will.

Geritzt

Rote Striemen auf heller Haut,
Kontraste die, die Blicke bannen.
Narbige Schreie, so laut.
Zeichnungen - für immer gefangen.

Schnitt um Schnitt, Linie um Linie.
Symmetrie der Verzweiflung.
Jeder Ritz, eine Qual,
Jeder Schmerz, ein Hoch aufs Leben.


Sinn des Lebens

 
Jeden Tag aufs Neue,
Kreis des Lebens dreht sich.
Abgestumpfter Blick, alles schon gewesen,
Ist das Leben?

Wo ist die Freude, wo das Lachen,
Als Kind so reich verschenkt.
Jetzt ein vertrockneter Brunnen.
Wo ist der Spaß am Leben?

Träume, Ziele, Wege,
Wo wird das hinführen - wer weiß das schon.
Sinn, in der Sinnlosigkeit,
Was ist der Sinn des Lebens


Geister

Du hast dich in meine Träume geschlichen,
In meinem Kopf breit gemacht.
Aus der Verdrängung geflohen,
Hast du mir Trauer gebracht.

Das Herz ist schwer, der Kopf ist voll,
Hart erkämpfter Friede ist verschollen.
Der Wunsch nach dir - Abgrund ohne Boden.
Die Angst vorm Fall, so grenzenlos!

 

So, in der Hoffnung das ihr stärker seid als ich, werde ich jetzt mal in Bett verschwinden und meinen fetten Bauch wegträumen. Gott, ich bin so scheiße. Ich will morgen nicht auf die Waage steigen! :(
Eine gute Nacht dann <3

Donnerstag, 27. Oktober 2011

Armselig - du hast einen neuen Namen :(

Was soll ich schreiben? Ich verbringe zurzeit meine Tage mit auf der Couch rumliegen, sinnlosen Schrott schauen und viel zu viel nachzudenken. Das Einzig wirklich sinnvolle was ich mache ist, eure Blogs zu kommentieren. ^^
Was also soll ich jetzt schreiben?
...
Ich höre grad Johannes Strate: "Es tut mir weh dich so zu sehen" Wie gern, hätte ich jemand der so über mich singt. Den es einfach interessiert, wie es in meinem Leben ausschaut. Jemanden der durch die Mauern schauen kann, die ich um mich aufgebaut habe. Einen Prinzen auf einem weißen Pferd! ;)
Pfff... ich lach mich schlapp. :D Ich bin eine starke, junge, selbstbewusste Frau und brauche keinen Prinzen oder sonst wen. Wieso definieren wir uns so sehr über dritte? Wieso ist es mir so wichtig, was Menschen die ich maximal 3x im Jahr sehe, von mir denken?
Super, natürlich meldet sich besagter Mensch ausgerechnet jetzt. So viel dazu. *seufz*
Aaahhh.... es gibt so Momente..... -.-
Also am Sonntag ist doch die Halloweenparty, wo ich mit B. meiner besten Freundin hin will/wollte. Es wollen über 100 Leute kommen. Ursprünglich hat ich mich tierisch auf die Party gefreut, aber inzwischen hab ich einfach absolut keinen Bock mehr drauf. 100 Leute von denen ich keinen einzigen weiter kenne, wo ich doch so auf fremde Menschen stehe. Wie bin ich bloß auf so eine blöde Idee gekommen?! Naja und jetzt hat besagter Mensch noch geschrieben und gefragt ob wir am Sonntag nicht mal wieder telefonieren wollen. Grrrr.... jetzt ist meine Lust natürlich im Keller und ich bin furchtbar wenn ich keine Lust habe! :(
Ich hab in meiner Teenager Zeit so viel verpasst und mir so viele Chancen entgehen lassen, wegen genau so etwas. Ich mach einen Rückzieher und beraube mich so jeder Möglichkeit überhaupt erst mal rauszufinden ob es überhaupt so schlimm wäre. Das ist derselbe innere Schweinehund der mich immer zum Essen verführen will.
Ich werde ihn aber besiegen, ich bin stark! Ich werde zu dieser Party gehen, was kann schlimmstenfalls geschehen? Dann telefonieren wir halt ein anderes Mal und ich werde auch meinen Hunger besiegen und das nächste Mal, wenn ich den Menschen sehe, beweisen wie stark ich war. :)
Kennt ihr so Aussagen die man macht, nur damit jemand nachfragt? Das hab ich eben gemacht *schäm*, ich hab in der SMS fallen lassen, dass ich ja Sonntag eventuell meine Schwester im Krankenhaus besuchen bin. Erstens wollte ich nicht erwähnen, dass ich vielleicht auf einer Party bin, da ich ja noch immer Krank bin. Zweitens wollte ich das derjenige nachfragt, der Kontakt weiter aufrecht bleibt und ich dann auch erzählen kann was bei mir so los ist.
Jämmerlich? Ich weiß! Wie sehr kann man Aufmerksamkeit eigentlich wollen, bis es lächerlich wird? Wobei, ich glaub bei mir ist das schon zu spät. Ich bin ja so armselig!!!

Heut gegessen:
  • 1 Apfel
  • 1 Pizza von Ditsch
  • 1 Kanne Kaffee und Milch
-> bis auf die Pizza ja nicht soo schlecht, wenn ich es schaffe auf solche Ausrutscher noch zu verzichten, bin ich gut :) 

Blog Award o.O

Als aller erstes muss ich mich bei Sunshine bedanken, für den Blog Award. 1000 Dank, das ist super süß! <3
Ich guck mir jetzt auch einfach mal bei ab, was man da so machen muss. ;)

Die 5 anderen Blogs sind:
Angi
Jole
Miss Baudelaire
Zuckerprinzessin
Lena Lach

Die 7 Dinge über mich:
  • ich liebe Bücher <3
  • ich hab eine absolut kranke Familie, in der man sich entweder umbringt oder Selbstmordgedanken  äußert
  • mein Vater ist ein Arsch
  • ich arbeite im Handel und definiere mich viel zu sehr über meinen Job
  • ich habe absolut kein Selbstbewusstsein, kann dafür aber gut schauspielern
  • ich wäre gern 10kg leichter!!!
  • ich hätte gern ein neues Leben...

Ich bin undiszipliniert!!! Ich hasse mich gerade absolut selbst. -.-

Heute gegessen hab ich:
  • 1 Apfel
  • 1 Tütensuppe
  • 4 Scheiben Brot ?! -> wieso musste ich gleich 4 Scheiben fressen, hätten es nicht auch 1 oder 2 getan??

Meine Schwester wird vorläufig erst mal bis zum Wochenende im Krankenhaus bleiben. Es ist schon echt scheiße, was unser Vater ihr angetan hat. So ein Arsch!
Um mal ein wenig in die Tiefe zu gehen: Meine Eltern haben sich vor ungefähr 5 Jahren getrennt, an und für sich eigentlich kein Drama. Leider hat mein Dad die Trennung nicht wirklich gut weggesteckt. Okay, das ist eine Untertreibung, er ist absolut abgestürzt! Es folgten einige sehr unschöne Jahre, in denen er meine Schwester und mich bei jedem Treffen und jedem Telefonat immer mehr fertig machte. Beschimpfungen, die Behauptung das wir nicht seine Kinder wären, wie scheiße wir doch wären und so weiter... Wenn man sich sowas jede Woche mindestens 2x anhören muss, geht das ganz schön an die Nieren.
Anfang des Jahres war dann Schluss damit. Der Grund war, dass mein Onkel (der Bruder meines Vaters) Neujahr Selbstmord begangen hatte. Wofür mein Dad logischerweise auch uns die Schuld gibt. Naja, seitdem herrscht auf jeden Fall Funkstille und die, macht meine Schwester genauso fertig wie die Jahre davor. Sie gibt sich halt die Schuld daran, dass er nicht mehr mit ihr sprechen will.
Ich hab eine verkorkste Familie!!!

Für heut Abend war es das erst mal. Bin müde und werd jetzt ins Bett gehen. ;)
Bleibt stark ihr Lieben (zumindest stärker als ich) <3




Dienstag, 25. Oktober 2011

Aufmerksamkeitsdefizit ;)

Sprachlos..... ich bin einfach sprachlos! Ich habe eben erfahren, dass meine kleine Schwester von der Schule aus in die Nervenklinik eingewiesen wurde, wegen Selbstmordgedanken. Ich weiß wirklich nicht, was ich dazu sagen soll.
Ohne gemein sein zu wollen, aber es gibt so Menschen, die schaffen es immer, sämtliche Aufmerksamkeit auf sich zu lenken. Ich liebe meine kleine Schwester und ich mach mir auch Sorgen um sie, aber trotzdem gibt es Zeiten, da möchte ich ihr den Hals umdrehen! Ich mein Selbstmordgedanken? Bitte! Wenn man wirklich darüber nachdenkt sich umzubringen, ist man selten so blöd das öffentlich auszuplaudern oder gar in der Schule breitzutreten. Ich weiß wovon ich rede.
Ich will ihr ja nichts unterstellen, aber manchmal hab ich schon so ein bisschen das Gefühl, sie macht das mit Absicht. Ich bin krank und möchte nur einmal, dass meine Mam vorbei kommt um meine Krankschreibung abzuholen und auf Arbeit vorbei zu bringen und mir eventuell noch was Schönes mit zu bringen und was ist? Es geht um meine Schwester.... -.-
Gott ist das erbärmlich, wenn ich mir hier so durchlese, was ich geschrieben habe. Ich bin eifersüchtig auf meine kleine Schwester, wegen der Aufmerksamkeit meiner Mutter. Klischee bitte komm und tritt mir in den Arsch! ;)
Leider ist es trotzdem wahr, zumindest in meinen Schwacheren Momenten. Ich kann das ja auch nie irgendwie mal äußern. Da bekomm ich dann bloß immer zu hören: "Sie ist doch noch so jung und sie hat so unter der Trennung und dem Verhalten eures Vaters gelitten". Ach, und ich hab wohl vor Begeisterung über die Situation auf dem Tisch getanzt. Mal ehrlich, wie oft kann man sich sowas reinziehen ohne einen Knall zu kriegen?!
Ich werd jetzt mal abwarten was die nachher erzählen, denn was Genaueres weiß ich auch noch nicht.
Dafür hab ich super liebe Freunde! Vorhin kam meine beste Freundin vorbei um die Krankschreibung für mich wegzubringen. Hat mir auch noch ganz lieb Tee und Kekse vorbei gebracht. Naja, die hab ich gleich mal aus Frust und Sorge vernichtet. :-/
Mein Fazit für heute also:

·         1 Apfel

·         2 Brote mit Schinken und Marmelade

·         1 Tütensuppe

·         1 Packung Kekse



Nicht so prall, ich weiß. Ab Morgen bin ich wieder stark, heute war eine Ausnahme!!! (Hoffe ich)



Ärzte, Familie und andere Plagen des Alltags

Ich bin doch absolut doof, doof und unfähig! Natürlich hat sich das Debakel vom Wochenende gerächt und meine Waage hat mir heute Früh hämisch ins Gesicht gelacht. Ich wär jetzt bestimmt bei unter 50kg, wenn ich nicht so blöd gewesen wäre. :(
Naja, da mein Kühlschrank ja jetzt aber auch nichts weiter enthält, als die letzten zwei Bananen und ich sonst nur noch Äpfel hier hab, hoffe ich es bis zum Ende der Woche wenigstens wieder auf 50kg gebracht zu haben. Die gemeinste Zeit ist ja immer jetzt am Anfang, wenn man noch keinen wirklichen Hunger hat, sondern nur Appetit. Da hab ich schon oft aufgegeben, weil ich mir dann so dachte, ach kannst du auch Morgen noch mit Anfangen. Wenn ich dagegen schon richtig Hunger habe, so mit knurrendem Bauch und Magenschmerzen, dann fällt es mir wesentlich leichter stark zu bleiben. Keine Ahnung wieso.^^ Blöd nur das man den Appetit erst mal überwinden muss, um so weit zu kommen.

Ich bin jetzt für noch eine Woche krankgeschrieben und hab aber immer noch nichts gegen meine Kopfschmerzen! Bin ich zu blöd mich verständlich auszudrücken oder wollen die Ärzte mich einfach nicht verstehen??? Ich könnt heulen, seit einer Woche brummt mir jetzt rund um die Uhr der Schädel und ich hab das Gefühl, das ist den Ärzten egal, als würde ich nur krankgeschrieben werden wollen. Nein verdammt! Ich hab kein Problem damit Arbeiten zu gehen, ich will nur endlich was gegen diese scheiß Schmerzen.
Meine Familie ist dabei auch ganz toll! -.- Mich erst zu texten ich soll heute auch wirklich zum Arzt gehen und nicht arbeiten usw. Und dann kommt heute Abend kein Anruf und kein Lebenszeichen, wie es nun bei mir aussieht und ob der Doc noch etwas herausbekommen hat. Waren nicht mal da, als ich versucht hab, die anzurufen. Sowas nenn ich eine tolle Familie, wer die hat braucht keine Feinde. Allerdings wusste ich das ja auch schon vorher...
 
Am Sonntag will ich mit meiner besten Freundin auch noch auf eine Halloween Party gehen, mit Verkleidung und allem Schnickschnack. Ganz ehrlich? Wirklich Lust hab ich keine. -.- Das Landgut auf dem gefeiert wird, liegt irgendwo ganz weit abseits. Das heißt, ich werd fahren müssen und kann nicht mal was trinken. Und dann soll es richtig voll werden, über 100 Gäste haben sich schon angekündigt! Letzte Woche hatte ich noch echt Bock drauf und hab mich drauf gefreut, jetzt bereitet mir der bloße Gedanke, dahin zu müssen, schon Bauchschmerzen. Was ist los mit mir? Kann ich nicht wie jeder andere normale Mensch auch, mich für sowas begeistern und dann nicht wieder einen Rückzieher machen wollen?
Ich geh mir manchmal echt selber tierisch auf den Geist. :-/



Wie traurig und doch so absolut wahr. Und trotzdem schlummert da irgendwo in mir noch die Hoffnung, dass es einen Mensch gibt, der tiefer blickt!



Zu geil!!! xD Den hätt ich auch gern mal als Überraschungsgast bekommen....^^


Heute (oder eher Gestern) gegessen:
  • 1 Apfel
  • 2 Bananen
  • 2 Activia
sonst nur Tee und Wasser getrunken
allerdings auch nicht soo viel bewegt ^^

Sonntag, 23. Oktober 2011

Zwischen übersteigertem Pflichtgefühl und anderen Motivationen

So, ich habe ebend auch die letzten Reste meines Einkauf Exzesses von Gestern vernichtet. Ab sofort habe ich wieder nur Äpfel und Bananen im Kühlschrank. Heute Früh noch immer 51,3kg auf der Waage gehabt. Da war ich wirklich positiv überrascht ich hatte ja nach meiner nächtlichen Kinder-Pinguin Orgie mit wesentlich mehr gerechnet. Immerhin hab ich gestern Nacht, noch 7 Stück von den Dingern verdrückt! :(
Manchmal ist es wirklich seltsam, es gibt Tage, da nehm ich keine 300kcl zu mir und trotzdem sagt mir meine Waage, das ich noch genauso viel wiege wie vorher und es gibt Tage wie gestern. Wo ich mitten in der Nacht irgendwelchen Scheiß in mich reinstopfe und auf meiner Waage auch nix passiert. Seltsam! Funktionieren tut sie aber, da bin ich mir sicher. ^^

Mein Kopf hat sich auch wieder einigermaßen beruhigt, heute Morgen hatte ich nur das ätzende Gefühl mit einem dicken fetten Kater aufzuwachen, ohne auch nur einen Tropfen Alkohol angerührt zu haben. Jetzt geht es wieder, nur noch einen ganz, ganz leichten Brummschädel. Jetzt muss ich mir allerdings Gedanken machen, was ich morgen mache. Gehe ich nochmal zum Arzt in der Hoffnung, dass der mir nicht bloß wieder eine Krankschreibung in die Hand drückt, sondern tatsächlich mal was gegen die Schmerzen unternimmt? Oder versuche ich erst mal arbeiten zu gehen. Dienstag hab ich schließlich wieder frei, da kann ich im Zweifelsfall auch noch zum Doc rennen. Irgendwie ist es schon seltsam, jeder andere wäre überglücklich wenn er von seinem Doktor so schnell einen Krankenschein bekommen würde. Nur ich nicht, ich möchte doch bitte lieber arbeiten gehen und das möglichst ohne Schmerzen. Dabei gehe ich momentan nicht mal gerne Arbeiten! Meine Mam würde sagen ich sollte Montag gleich zum Arzt gehen, scheiß auf die Arbeit, die kommen auch ohne mich klar. Ich halte mich ja auch nicht für unersetzlich, so gut bin ich definitiv in meinem Job nicht. Ich weiß halt bloß, das wir selbst wenn ich da bin, schon absolut unterbesetzt sind und es ohne mich, die absolute Hölle ist! Ich stand oft genug auf der anderen Seite um das zu wissen. ;)
Leide ich an einem übersteigerten Pflichtgefühl? NEIN, ich doch nicht! xD

Gestern, als ich in meinem Delirium so im Bett lag, hab ich davon geträumt wie es wäre, wenn die Schmerzen so schlimm wären, dass ich heute in die Notaufnahme müsste. Wenn das mit meinen Kopfschmerzen was wirklich Ernstes wäre. Wer würde mich dann alles besuchen kommen? Was würden sie sagen? Wer würde sich wirklich Sorgen um mich machen?
Es ist nicht so, dass ich mir jetzt irgendwie eine wirklich ernste Krankheit oder sowas wünsche, um Gottes Willen. Es gibt aber zwischen diesem Tagtraum und meinem Wunsch abzunehmen schon ein paar auffällige Parallelen. Ich fühl mich wohler, wenn ich dünn bin, meine Klamotten sitzen lockerer und alles sieht viel besser aus. Das ist aber nicht meine Hauptmotivation abzunehmen, dazu esse ich mal einfach viel zu gerne. Meine wirkliche Motivation ist, das mich Leute die mich kennen ansehen und sagen: "Mein Gott bist du dünn geworden. Wir machen uns Sorgen um dich!" Dieses dass sich jemand Sorgen um mich macht (außer meiner Familie, die zählt nicht), das ist mein wirklicher Wunsch!

 Was ist so eure Motivation?

P.S. Bitte nicht wundern wenn Kommentare von mir zurzeit ein wenig länger dauern, mein GoogleKonto streikt! -.-



Dementsprechend müsste ich auf 42kg runter. Heavy, da hab ich ja noch viel vor!

"Ich weiß nicht, was das sein mag, das ewige Leben.
Aber dieses hier, das diesseitige, ist ein schlechter Scherz." (Voltaire)

Ohne Kopf lebt es sich bestimmt besser.... -.-

Da bin ich schon wieder, ich kann nicht schlafen! Aus der Einweihungsparty zu der ich vorhin wollte, ist nichts geworden. Ich habe mit einem Mal solche Kopfschmerzen bekommen, dass ich wieder nach Hause gefahren bin. Ich hab seit letztem Samstag eigentlich fast dauerhaft unterschwellig Kopfschmerzen. Am Mittwoch war ich deswegen beim Arzt (das erste Mal seit bestimmt 5 Jahren, dass ich beim Arzt war). Auf jeden Fall, hat der mich bis Montag krankgeschrieben. Ich weiß nicht was heute war, auf jeden Fall hatte ich mit einem Mal irrsinnige Kopfschmerzen und die wollten trotz zwei Paracetamol überhaupt nicht mehr aufhören. Mir ist richtig schlecht davon geworden! :(

Naja, keine Ahnung ob jetzt die Tabletten nun doch wirken oder ob die Kopfschmerzen einfach so nachgelassen haben, auf jeden Fall geht es mir jetzt wieder besser und ich bin hellwach. Nervig!
Jetzt futter ich hier so fröhlich vor mich hin, weil ich ja so clever war heut früh einkaufen zu gehen. Meine Beherrschung ist, wenn etwas im Kühlschrank ist, nicht existent. Kennt Ihr das? Das ist total fuchtbar, sobald auch nur das kleinste fitzelchen Essen bei mir im Haus ist, fange ich an zu futtern, als gebe es kein Morgen mehr. Leider kommt der Morgen auf der Waage eingentlich immer. :/ Ich kann Nichts mal einfach nur auf Reserve kaufen, innerhalb von zwei Tagen hab ich das Grundsätzlich aufgefressen. Als Normal, kann man das Essverhalten wohl auch nicht mehr bezeichnen.^^  Nebenbei läuft grad bei mir das neue Album von Nickelback, falls es jemanden interessiert. Das ist wirklich ganz toll geworden, "Here and Now" heißt das gute Stück.
Zum Abschluss für Heute oder Gestern, wie man es gerne sehen mag, gibt es noch ein selbst geschriebenes Stück von mir. Über Kritik und Anregungen würd ich mich wahnsinnig freuen, da ich mich selber absolut schlecht einschätzen kann. ^^

Stay strong Ihr Lieben <3



ANA
Ich weiß, ich werd an dir zerbrechen,
Mein Wille an dir zerschellen.
Du wirst mich zerstören, innen wie außen
Und mein Herz gefangen nehmen.
Du lockst mich mit Träumen,
Die niemals können bestehen.
Du köderst mich mit meinem Hass,
Vor allem auf mich Selbst.

Ich fliege im Wind so leicht,
Mit Flügeln die DU mir stellst.
An deiner Seite nehm ich in Kauf,
auch den tiefen, tiefen Fall.

Samstag, 22. Oktober 2011

Mein erster Blog

Dies ist wie der Titel schon sagt, mein erster Blog. Ich hoffe also, man ist was Anfängerfehler betrifft nachsichtig mit mir. ;)

Ich habe heute echt Mist gebaut, seit drei Tagen hab ich nun schon kaum etwas gegessen. Immer nur max. eine Tüten suppe am Tag und sonst nur Tee. Heute morgen konnte ich mich aber nicht mehr beherrschen und bin einkaufen gegangen. Jetzt hab ich zum Frühstück 2 Brötchen mit Marmelade, 1 Joghurt, 1 Kinder Pinguin und 1 Banane gegessen. Gefressen trifft es eher! Verdammt, ich hab nur noch eine Woche um auf wenigstens 47kg zu kommen, heute früh war ich noch immer bei 51,3 kg.

Zudem hatte ich heute wieder eine Absage auf meine Bewerbungen in der Post. Ich fühle mich so unfähig! Hab ich mich mit den Bewerbungen wirklich so überschätzt? Auf Arbeit scheine ich momentan auch alles falsch zu machen, na gut ich bin grad krank, aber trotzdem. Vielleicht bin ich wirklich so unfähig. Ich sollte froh sein diesen Job zu haben, für was besseres bin ich wohl nicht geschaffen.
Zum Verständnis, ich arbeite im Handel und stehe Tag für Tag im Laden.
 -.-

Nachher bin ich auch noch zu einer Einweihungsparty eingeladen, das heißt Chips und so weiter. Schwach wie ich bin, kann ich da ja auch nicht wiederstehen und wenn ich es mir noch so sehr vornehme. Gott bin ich scheiße! :(