Family

Gestern hatte mein Mam Geburtstag und ich hab dort seit langem mal wieder meine Tante und meine Cousine gesehen. Mein Cousinchen ist 10 Jahre jünger als ich und ein totaler Überflieger. Nur 1en aufm Zeugnis, tierisch sportlich und hübsch natürlich auch noch bis zum umfallen.

Komplexe wegen einer 13 Jährigen? Klar nehm ich mit... -.-

Sie hat Pläne was sie später werden will und hat schon so viel von der Welt gesehen. Sie ist selbstbewusst und total süß! Ich hätte gerne ihr Leben. Einfach noch alle Türen offen haben und entscheiden können, wohin der Weg einen führt.

Mein Schwesterchen ist ja 8 Jahre jünger als ich, hat jetzt einen neune Freund. Den dritten in drei Wochen. Da frag ich mich echt, was ich falsch mache, dass ich seit 3 Jahren solo bin?! So toll ist sie nun auch wieder nicht. Sie war letztens nochmal in der Psychatrischen Einrichtung, für drei Wochen. Sie hatte mal wieder erwähnt, dass sie manchmal drüber nachdenkt sich umzubringen.

Mal ganz ehrlich, welcher Teenager tut das nicht? Ich denke fast 2x täglich dran. Ich will damit nicht sagen, dass ihr nicht geholfen werden sollte. Ich liebe meine Sis und will, dass es ihr gut geht, aber in den 3 Jahren hat es kein Mensch aus meiner Familie bemerkt, dass ich mich ritze! Was sagt das über diese Familie aus?

 Hin und wieder denke ich drüber nach, was pssieren würde wenn  ich jetzt spontan tot umfallen würde. Würde mich jemand suchen? Na gut, das vielleicht schon, aber wann? Wie lange würde ich in meiner Wohnung vor mich hin vegetieren, bevor mich jemand findet?

Ich bin jemand der schnell genervt ist, von zu viel Nähe, aber diese Vorstellung finde ich dann doch ein wenig traurig....

I´am back... ^^

Nach fast 3 Monaten Abstinenz, bin ich jetzt wieder zurück. Ich habe gleich mal meinen Blog überarbeitet und dem ganzen ein neues Design verpasst.

Die letzte Zeit war recht stressig und meinem Leben macht es scheinbar Spaß mir Steine in den Weg zu legen.
Im Grunde dreht es sich um Arbeit... Arbeit.... und immer wieder Arbeit. Ich hab es soooo satt! Ich will LEBEN. Etwas ERleben. Einfach mal wieder Spaß haben, ohne mir nen Kopf machen zu müssen. Ich fühl mich völlig ausgebrannt.
Aber von vorne: Ich wollte ja, bis zu meinem Seminar in Dresden auf 45kg kommen. Hab ich natürlich nicht geschafft, es waren 50kg.
Kurz nach dem Seminar ließ sich meine Filialleitung dann krank schreiben, wegen ihrer Schwangerschaft und alles blieb an mir hängen. Einschließlich der Vorbereitung der Inventur und des neuen Betriebssystems, welches wir bekommen sollten! Stress pur. Ich hab es glaub ich in der letzten Woche vor der Inevntur, auf 60h im Laden gebracht. Auf mein Essen in der Zeit hab ich überhaupt nicht groß geachtet, hatte ich überhaupt keine Zeit für.
Inventur ist geschafft und neues System haben wir jetzt auch, man könnte ja annehmen, dass es jetzt ruhiger wird. Pustkuchen! Meine Chefin hat jetzt ein absolutes Beschäftigungsverbot, bis sie im September in den Mutterschutz geht. What the Fuck?! Ich wollte zum 01.07.12 kündigen, weil ich ein Angebot für einen Bürojob, mit geregelten Arbeitszeiten hätte! Is das Schicksal echt son Arsch?
Jetzt kann ich nicht mehr guten Gewissens kündigen, damit lasse ich die ja voll im regen stehen...
Jetzt bin ich zur Zeit hin und her gerissen zwischen meinem Wunsch nach einem anderen Job und meinem Pflichtgefühl dem Laden und den Leuten gegenüber.

Warum kann ich nicht einfach sagen: Fuck you! Lets go Party an Rock&Roll


P.S. Danke an all die Gute Besserungswünsche und das Sorgen machen. Ich hab mich riesig gefreut! <3

Krank...schon wieder... :(

Ich werd nicht viel schreiben, nur kurz: ich bin krank. Mich hat es wieder voll erwischt mit Grippe und allem. Da ich mich trotzdem auf Arbeit quälen muss, falle ich sobald ich nach Hause komme tot ins Bett. Seid mir also bitte nicht böse, wenn der nächste größere Post, eine Weile auf sich warten lässt.

Das Gewicht aufschreiben setzte ich auch aus, bis ich wieder etwas mehr auf den Beinen bin. Bringt es grad eh nicht, zu viel Tee in mir.

Alles Liebe euch <3

Sonnenschein und Melancholie

Mein Kopf ist voll, die Stimmen schreien sich gegenseitig nieder. Tausend Gedanken, wie Splitter, sie lassen mich nicht zur Ruhe kommen.

Heute hatte ich frei, eine Seltenheit. Eigentlich hatte ich viel vor, tatsächlich gemacht hab ich wenig. Zum Sport bin ich nicht gegangen, zu faul. Mit einer Freundin hab ich mich nicht getroffen, sie sagte ab. Dafür hab ich bei diesem schönen Wetter meinen Balkon auf vordermann gebracht und meine Pflanzen versorgt. Das erste mal draußen gesessen hab ich auch schon, das war echt schön. Die Sonne hat meine Stimmung gleich durch die Decke schießen lassen. Irgendwann gegen Abend, als ich dann nichts mehr zu tun hatte kam aber die Melancholie. Ich weiß nicht mal was der genaue Auslöser war, nur das ich plötzlich traurig war.

Ich hab über mein Leben nachgedacht und darüber was ich will. Das ist eine Frage die mich jetzt seit einiger Zeit beschäftigt. Ich hab erkannt, dass die Ziele die ich mir gesteckt hatte, ich erreicht hab. Ich wollte unbedingt unabhängig sein, auf eigenen Füßen stehen und niemandem was schuldig sein. Das hab ich erreicht, ich hab eine eigene Wohnung, ein eigenes Auto und einen Job. Ich brauche niemanden und das war mein größtes Ziel. Und jetzt?

Was mache ich jetzt, wo dieses Ziel erreicht hab, was ist der Sinn, wofür will ich diesen scheiß weiterhin mitmachen? Ich brauche etwas wofür ich Leben kann, etwas was mich "brennen" lässt. Einen Traum, irgendein Ziel, aber mir fällt partout nichts ein. Mein Kopf wälzt Möglichkeiten und wiegt gegeneinander ab, aber ich trudele im Grunde zur Zeit durch mein Leben. Treibe dahin ohne eine Richtung.

Eine Midlife Crisis mit 22 Jahren, dass soll mir erstmal jemand nachmachen. -.-

Allein

Wohin, wird dein Weg dich führen?

Allein stehst du auf weitem Feld.

Kannst dich selber nicht mehr spüren,

doch für niemanden das zählt.

Grau und trist, der Himmel roben,

Stimmung die viel trüber ist.

Verlorner Blick, in leeren Augen

Schleier, die sich nie mehr hoben.

Zweifel

Abends auf der Couch, der ganze Tag lief super. So gut wie nichts gegessen, nur zum Abendbrot eine Portion Knorr Käsespätzle. Danach schleichen sich aber die Zweifel ein: "du könntest doch noch etwas essen, wieso willst du abnehmen, du hast doch noch so viel Zeit."

Wieso empfind ich es als einfacher, überhaupt nichts zu essen? Wenn ich dann ein bisschen essen darf, will ich plötzlich immer mehr.

Ich hab für eine Freundin zu Ostern schon mal einen Schoko-Hasen geholt. Wir schenken uns immer eine Kleinigkeit. Der steht jetzt in meinem Kühlschrank und meine Gedanken kreisen ständig darum...

Auf der einen Seite hab ich das Gefühl die Tage laufen mir davon, bis ich auf den 49kg sein will. Und auf der anderen Seite denk ich mir, das ist noch so viel Zeit. Ich will eine Waffe gegen meinen inneren Schweinehund! Ich weiß doch wofür ich das mache und ich bin ein Mensch, wenn ich mir einmal etwas in den Kopf gesetzt habe, ziehe ich das auch durch. Wieso fällt mir das jetz soo schwer? :(

Morgen gehe ich erstmal wieder zum Sport, vielleicht beruhigt das mein schlechtes gewissen ein wenig und dann muss ich unbedingt diesen blöden Hasen loswerden!

Ich hab wieder eine Einladung zu einem Vorstellungsgespräch, am 3.04. Ich freu mich und beete das es endlich mal klappt. Ich will zwar immer noch nicht vor Juli wechseln, aber es wäre schön wenigstens schon ein Ende in Sicht zu haben. :)

1. Mal vergeigt... :(

So, gerade erst angefangen und heute schon das erste mal die Skinny Girl Diät vergeigt. Ich bin soooo doof! Eine Freundin hatte mich spontan zum Essen eingeladen, damit wir mal quatschen können. Naja, Salat esse ich ja eh nicht gerne und wenn man so eine leckere Karte vom Italiener vor der Nase hat, da streikte dann meine Beherrschung. Dabei hatte ich heute früh die glatte 53 auf der Waage und Morgen bestimmt eine 52. *heul*

Egal, abhaken und weiter machen. Jetzt muss ich mich dann halt noch mehr ran halten und Morgen gehts auch wieder zum Sport!

Skinny Girl Diät

Ich bin bei Vogelmädchen in die Skinny Girl Diät eingestiegen. Sie hatte schon angefangen und ich hab mich gestern, an Tag 7, mit eingeklinkt. Die 650kcl hab ich mit 593kcl unterboten und heute sind 400 kcl dran. Ich bin jetzt grade bei 380kcl, bleiben mir also noch 20kcl und ich habe solchen Hunger! :(

Aber ich habe das Ziel vor Augen, ich will es schaffen und auf die 45kg kommen.

Ich lese grade ein ganz tolles Buch: Wenn das Leben dir eine Zitrone gibt, frag nach Salz und Tequila von Sonya Kraus. Sie lebt nach dem "Think Pink" Prinzip. Klingt erst mal wie totaler Schwachsinn, ist aber wenn man ihr Buch ließt ganz lustig. Im Grunde gehts darum, dass man in allem etwas Positives sehen kann. Selbst in den ätzensten Situationen, gibt es "Pinke" Dinge. ^^ Natürlich muss man diese sehen wollen, sonst wird das nix!

Da ich ja der passionierte Pessimist bin, fällt mir das natürlich entsprechend schwer. Allerdings kann man sich in den Pessimismus ja auch reinsteigern und dann ist es ganz gut, wenn man seinen Blickwinkel mal eine Weile verändert. Es geht in ihrem Buch aber auch darum Ziele zu verwirklichen und herauszufinden was man wirklich will. Wie man seine tiefsten Seelenwünsche erkennt und diese dann auch umsetzt. Im Grunde ist es also ein ganz normaler Selbstfindungsführer, wie es viele gibt. Das schöne an diesem Buch ist aber, mit wie viel Witz und Humor es geschrieben ist und das sich die Autorin selber nicht so ernst nimmt.

Absolut lesenswert, schon um mal wieder herzhaft zu lachen. :D

Weltfrauentag

Eigentlich müsste ich ja sagen, dass ich heute versagt habe. Das sehe ich allerdings eigentlich nicht so. Okay, ich hab recht viel gegessen, aber das war nur wegen dem Essen gehen mit einer Freundin. Den ganzen restlichen Tag, hab ich überhaupt nichts gegessen und das habe ich schon lange nicht mehr geschafft!

Das mit dem Essen gehen hatten wir schon vor einer ganzen Weile geplant, weil heute ja auch Weltfrauentag ist. Da wir beide Frühschicht hatten, haben wir uns halt zum Essen beim Italiener getroffen. Das war jetzt aber auch erst mal für einige Zeit das letzte Mal und ich kann mich voll reinstürzen. Bin gerade tierisch motiviert, mal sehen wie lange noch. ;)

Morgen will ich auch wieder zum Sport...

Wenn ich nur nicht die ganze Zeit so müde wäre. Heute früh fast nicht aus dem Bett gekommen und jetzt könnt ich schon wieder schlafen. Das ist echt nervig, ich hab doch sowieso so wenig von dem Tag, dann noch die Hälfte verschlafen ist ätzend. Allerdings kann ich im Schlaf auch nicht Nachdenken und somit meine Entscheidung auch nicht bereuen. Das tue ich nämlich schon, hätte ich bloß die Stelle angenommen!

Naja, wie mans macht, man machts verkehrt...

50 Tage - 10 kg

In 50 Tagen will ich 10kg abgenommen haben. Zu schaffen? Ich hoffe es doch sehr!

Heute auch wieder ganz gut gestartet: ich war beim Sport und habe 70min. auf dem Fahrrad durchgezogen. 300kcl dabei verbrannt, das ist doch mal ein guter Anfang!^^

Ich starte jetzt wieder bei so ca. 55kg an (trau mich gerade noch nicht auf die Waage, werd ich übermorgen machen) und will bis 26.04.12 auf 45kg mindestens kommen.

Ich habe keinen wirklichen Plan, wie ich das durchziehen will. Ich versuche einfach so wenig wie möglich zu essen. :D Es wird für die nächsten Woche keine Kohlenhydrat haltige Gerichte mehr geben (ausnahme ist wenn ich mit Freunden zum Essen verabredet bin) und maximal eine Mahlzeit am Tag. Dazu so viel wie möglich Sport. Wäre doch gelacht, wenn ich das nicht schaffen würde!

Wenn noch jemand Tipps hat oder ähnliches, immer her damit. Ich bin für jeden Vorschlag offen. ;)

Selbstzweifel

Ich habe mich entschieden!

Ich komme nicht gegen mein Herz (oder meinen inneren Schweinehund) an. Ich werde vorläufig noch bei uns im Laden bleiben, zumindest so lange bis die System Umstellung durch ist.

Wenn ich mich einmal zu einer Entscheidung durchgerungen habe, bleibe ich dabei. Trotzdem plagen mich natürlich weiter Zweifel. Wenn ich es jetzt nicht packe da zu gehen, werde ich es dann jemals hinbekommen? Will ich da wirklich weg oder hab ich einfach zu viel Schiss? Was ist, wenn ich nie wieder so ein Angebot bekomme?

Magenschmerzen sind da vorprogrammiert, aber wie gesagt: entschieden ist entschieden. Jetzt muss ich Morgen da nur noch absagen und vielleicht sind die ja auch doch bereit bis 01.07.12 zu warten oder haben dann noch eine freie Stelle. Ansonsten bewerbe ich mich einfach weiter. Es hat ein mal geklappt, da wird es auch nochmal klappen. 

Ich schwanke zur Zeit ein bisschen zwischen, voller Elan in den Frühling stürzen und im Bett verkriechen, sich die Decke über den Kopf ziehen und heulen. Kann mich noch nicht so entscheiden, was mir momentan passender erscheint. Es ist auch grade so viel Input und zu tun, dass ich das Gefühl habe, mein Leben zerrinnt mir zwischen den Fingern. Es macht (die meiste Zeit) Spaß, aber man braucht sich nur ein mal umdrehen und das Jahr ist weg.

Essens technisch lief das WE wieder sehr bescheiden. Ich brauchte für das nachdenken und Entscheiden, Nervennahrung. (Immer diese faulen ausreden)

Ab Morgen wird alles besser und ich werde mein Leben wieder in den Griff bekommen!!!

Apropos "Leben in den Griff bekommen": Wieso ist mir die Meinung eines Menschen, den ich, wenns hochkommt, 1x im Jahr sehe, so unglaublich wichtig? Ich kann normalerweise eiskalt darüber hinweg gehen, was andere über mich denken, aber bei dieser einen Person geht das nicht. Wenn ich weiß das ich sie sehe, denke ich die ganze Zeit vorher darüber nach und hinterher auch noch Monate lang. Erst nach 1/2 Jahr lässt das langsam nach. Ich frage mich, wie der jenige mich sehen und wahrnehmen wird. Was wird er über mich, über meine Entscheidungen denken? Wie kann ich diese Rechtfertigen? Wird er sich Sorgen um mich machen?

Bin ich wirklich so Selbstverachtend, dass ich so sehr von der Meinung einer anderen Person abhängig bin oder liegt das an der Art der Person?

Ratlos

Immer noch keine Ahnung... und die Zeit rennt mir davon... Hilfe!



Entscheidungen

So da bin ich wieder. Stressige erste Woche gehabt und sie ist noch lange nicht vorbei. Vorgestern und gestern war ich wegen eines Seminares von der Arbeit aus, in Dresden. Mein erstes Seminar und dementsprechend nervös war ich davor. Ich bin ja sowieso nicht der große Menschenfreund und dann mit lauter Fremden in einen Raum gesperrt sein und auch noch reden müssen, ist nicht unbedingt ein heimlicher Traum von mir.

Gott sei Dank, war mein Ex-Chef auch dabei und so war das ganze erträglich. Trotzdem stand ich die kompletten zwei Tage ständig unter Strom. Selbst Abends als ich im Hotelzimmer im Bett lag, wollte die Anspannung nicht von mir abfallen.

Gestern Abend gegen 20 Uhr waren wir dann endlich wieder in Berlin und heute hatte ich dann das Vorstellungsgespräch. Ich hatte in der Firma Anfang Januar schon mal eins für die Reklamationabteilung. Da hatten die mir gesagt, sie sähen mich lieber in der Kundenbetreuung, für die sie im April eine neue Stelle bekommen und dann gäbe es nochmal Vorstellungsgespräche. Naja, das war also heute und sie würden mich auch nehmen zum 1.05.12. Ich hab bis Montag Zeit mich zu entscheiden.

Jetzt hab ich ein Problem: ich hatte mich da beworben, als die System Umstellung bei uns im Laden noch nicht angelaufen war. Fertig damit sind wir Anfang Juni. Wenn ich jetzt zum 1. Mai kündige, lasse ich das Team total hängen, weil ich ja auch eine von zweien bin die die Schulung mitgemacht hat. Auf der anderen Seite ist die neue Firma absolut toll und sie sind nicht bereit bis Mitte Juni zu warten.

Was mach ich jetzt?

Keine Ahnung, egal wie viele Pro&Contra Listen ich aufstelle, ich komme immer auf ein ausgeglichenes Ergebnis. Verdammt!

Freunde... oder auch nicht

Ich sitze auf meiner Couch und heule. Weine mir die Augen aus dem Kopf wegen nichts und wieder nichts!

Ich sollte eigentlich glücklich sein, der Tag war wirklich schön. Meine Ex-Kollegin war zu Besuch hier und wir haben den Tag zusammen verbracht. Erst Frühstücken, dann bei mir zu Hause gemütlich auf der Couch gequatscht. Einkaufen, Essen gehen und schließlich mit ihr und meiner besten Freundin in der Cocktailbar gewesen.

Jetzt fühle ich mich verletzt und verraten, von Menschen denen ich wirklich vertraut habe. Ich weiß, ich rate vielen vertraut jemanden. Es gibt immer einen Menschen der dieses Vertrauen verdient, man muss es nur riskieren. Tja, das Leben schlägt einem halt zu gerne ins Gesicht.

Wir saßen gemütlich in der Bar und haben uns unterhalten, da die beiden sich untereinander nur durch mich kennen, kam das Thema irgendwann auch auf mich. Naja, beide halten sich manchmal eben für verkappte Psychologen und haben sich dann gegenseitig hochgeschaukelt. Es gibt Wahrheiten über einen selber, die weiß man und von denen weiß man auch, dass die Freunde sie kennen. Deswegen will man diese aber noch lange nicht laut ausgesprochen hören, schon gar nicht wenn man mit mehreren da ist!

Wenn zwei Leute, die einen über Jahre hinweg kennen und denen man viel anvertraut hat, plötzlich anfangen einen zu analysieren, dann treffen sie halt doch öfter ins schwarze, als es einem lieb sein kann. Ich hab mich sooo unwohl gefühlt, ich wollte wirklich nur noch weg. Ich hab kein Problem damit, meine Fehler vor jeweils einem von ihnen zuzugeben. Ich weiß ja auch von meinen Schwächen, aber wenn man dann da sitzt und von beiden praktisch seziert wird, dass war so schrecklich. Ich fühle mich so ungenügend, so kaputt. So als wär ich sonst was für ein Wrack.

Wir kennen einen großen Teil unserer eigenen Fehler, wenn wir uns selber gegenüber ehrlich genug sind sie uns einzugestehen. Es ist aber noch mal etwas komplett anderes, diese Fehler von einem Dritten vor die Nase gehalten zu bekommen. Das tut dann echt weh, besonders wenn man diesen Menschen vertraut hat!

Ich fühl mich so schlecht. Den ganzen Tag gegessen und in den Augen meiner Freunde ein Wrack, warum lebe ich eigentlich?

Ich werde schneiden. Es tut mir Leid, ich habe versagt... :(

Mensch oder Maschine?

Momentan ist ja die absolute Zeit für Depressionen, fast jeder den man sieht ist schlecht drauf und in sich gekehrt. Die letzten Jahre hatte ich zu dieser Zeit auch grundsätzlich welche, keine Ahnung was dieses Jahr los ist. Es ist auch nicht so, dass ich gerade super glücklich bin. Ich existiere einfach nur irgendwie vor mich hin und funktioniere.

Ich kann mich noch daran erinnern, wie es früher als Kind war. Über Kleinigkeiten hat man aus vollem Herzen lachen können. Ich weiß nicht mehr, wann ich das letzte mal wirklich herzhaft gelacht habe. Ich funktioniere, habe selbst meine schlechten Phasen so weit unter Kontrolle gebracht, dass selbst ich nicht mehr weiß wie es mir eigentlich wirklich geht. Ich fühle mich wie eine Maschine. Die Zeit zerrinnt mir zwischen den Fingern und ich kann nur dabei zusehen, wie andere ihr Leben leben.

Ich kann es nicht besser beschreiben, es ist seltsam. Vielleicht bin ich inzwischen im Verdrängen so gut geworden, dass selbst mir nicht mehr klar ist, was ich eigentlich grade verdränge.

Vor zwei Tagen hab ich mit meinem Vater telefoniert, seit langem mal wieder. Er wollte nichts von mir wissen, hat total abgeblockt und nach nicht einmal zweit Minuten war das Gespräch vorbei. Das ist nichts neues für mich, aber worauf ich hinaus will, hätte mich das nicht trotzdem depremieren müssen? Ich liebe meinen Vater trotz allem was er uns angetan hat und trotzdem er ein Egomanischer Arsch ist, aber ich habe bei dem Gespräch nichts gefühlt!

Der rationale Teil meines Gehirns hat drüber nachgedacht, das ich jetzt verletzt sein müsste, weil mein Dad mich nicht mehr liebt, aber gefühlsmäßig war da nichts.

Ich weiß, ich hab schon öfter geschrieben, dass ich früher unbedingt nichts mehr fühlen wollte und mich so vermutlich unbewusst sehr Abgekapselt habe. Das ist aber Jahre her und inzwischen hab ich das großteils wieder abgelegt. Wieso habe ich jetzt das Gefühl das es wieder da ist?

Dazu kommt das ich Sport mache und fast jeden Tag nur 500kcl zu mir nehme und trotzdem kein Stück abnehme. Das ist so frustrierend! Was mache ich verkehrt? Aaarrrg....! 



HUNGER

Ich habe gerade eine tierisch große Heißhungerattacke. Nerv! Ich kann an nichts anderes denken, als daran wie gut sich Pizza, Nudeln, Schokolade oder Chips an fühlen würden. Ahhh.... Hilfe....

Es ist wirklich ein Glück, dass gerade nicht wirklich etwas zu Essen hier ist, sonst könnte ich für nichts garantieren. Und dabei war ich heute nicht mal beim Sport, ich hab solch einen Muskelkater, dass ich mich wirklich nicht dazu aufraffen konnte hinzugehen. Lustigerweise hab ich mehr Muskelkater von den paar Sit ups die ich gemacht habe, als von der Stunde Fahrrad fahren. Mein Körper ist seltsam!!! Genauso das ich ich nicht abnehme, man sollte doch annehmen das sich der Sport auf der Waage bemerkbar machen würde, aber Fehlanzeige. Eher hab ich noch das Gefühl das es mehr wird! :(

Ach man, alles scheiße...

Sport&Essen

Heute gegessen:

2 Scheiben Brot mit Schinken - ca. 318kcl

1 Apfel - 50kcl

1/4 Ananas - 20kcl

1 Tütensuppe Grüne Nudeln - 150kcl

1 5min. Terrine Kartoffelpü - 245kcl

= ca. 783kcl

Heute Sport gemacht:

1h Fahrrad gefahren - 270kcl

40 Sit ups - 80kcl

= ca. -350kcl

Endergebnis:

= ca. 433kcl

Naja das sieht doch nicht so schlecht aus. Ich halte auch endlich länger im Fitnesstudio durch, heute 1h am Stück ohne zusammenzubrechen. ;)

Ansonsten gibts bei mir nichts weiter zu erzählen, ich hänge nur so rum. Wenn der Sport nicht wäre hätte ich ja fast ein schlechtes Gewissen.

Fail

Heute gegessen:

= ca. 1000kcl

Ich zähle jetzt nicht auf was ich alles gegessen habe, das wäre zu frustrierend. :( Es hat mich zumindest alles nicht so befriedigt wie eine Pizza (die auch 1000kcl gehabt hätte) es getan hätte!

Dafür war ich wieder beim Sport, hab es zwar nur 45min. durchgehalten, weil ich danach wieder das Gefühl hatte, ich klapp gleich ab. Aber immerhin!

Mehr gibts von meinem Tag eigentlich auch nicht zu berichten. Sonst auf der Couch rumgegammelt, ferngesehen, nicht mal gelesen hab ich. Ich bin echt faul.

neuer Fernseher

Heute gegessen:

1 Tüte Knorr Käsespätzle - 500kcl

= 500kcl wehe ich hab morgen nicht wieder weniger auf der Waage!!! Sagt mal, ist das aber meine Einbildung oder ist es schon ein bisschen krass, dass sowas so schnell anschlägt bei mir. Ich meine 1000kcl sollten doch eigentlich der normal Tagesbedarf sein oder? Wieso hab ich dann gleich 300g-400g mehr auf den Hüften? *heul*

Naja heut hab ich mir endlich einen neuen Fernseher gekauft. 40 Zoll ist das gute Stück groß und hat ein super klares Bild. Jetzt kann die blöde Satelliten Umstellung gerne kommen. Ich bin gerüstet. ^^

Fucking me

Heute gegessen:

1/4 Ananas - 19kcl

1 Schokocappuccino - 50kcl

1 Portion Nudelauflauf - 400kcl

1 Bratwürste & Kartoffelpü - 533 kcl

= ca. 1000kcl

AHHHH... ich hasse mich! Nur weil ich heute einkaufen war. Ich hatte eigentlich geplant, immer ein so ein Ding am Tag zu essen und sonst nix weiter, außer die Ananas. Das wäre okay gewesen. Aber natürlich war er dann da, dieser Heißhunger, als ich wusste was alles in meiner Küche steht.

Wäre ich bloß nie einkaufen gegangen, aber eigentlich hatte ich zum Sport gehen wollen und damit es mir nicht wieder genauso geht wie gester, wollte ich vorher was richtiges essen.

Welch Fehler! Aber den begehe ich nicht nochmal. Wozu bin ich bei Mcfit eingetragen, das Ding hat schließlich rund um die Uhr offen.



Gedankensplitter

Ich kämpfe

um jedes Stückchen, jeden Fuß.

Schleichen sich immer wieder heran,

Ängste, am Blickfeldrand.

Wofür leben wir?

Jeden Morgen schaut sie aus dem Fenster.

Steht sie da,

trostlos

verloren

verlassen

allein.

Sie schaut hinaus in diese Welt.

Sieht, wie sie ist:

grau

diesig

trüb

dreckig.

Route 66

The dream come true

but

what is the dream?

Healthy, Money

or a other thing?

Who ya gonna run?

Sobu the tie

and go.

Route 66 on the way of life

on the highspeed track...



Sport ist Mord....

....aber immerhin ich hab es gepackt und war heut endlich das erste Mal da! *Applaus bitte* ;)

1h, haben erst mit 15min. Fahrrad fahren angefangen und sind dann auf den Stepper umgestiegen. Bei dem ist mir dann nach 5min. der Kreislauf zusammen gebrochen. Mir war plötzlich total schlecht und ich hab nichts mehr gesehen. Wir sind dann für 20min. zurück in den Umkleideraum gegangen, ich musste erst mal sitzen und wieder runter kommen. Echt extrem, keine Ahnung was das war. Normalerweise bricht mir mein Kreislauf nicht ganz so schnell weg, ich hoffe das gibt sich mit mehr Kondition wieder. Morgen geh ich hoffentlich wieder hin, will ja das sich was ändert und ich hab ja grad Zeit. 2 Wochen noch, dann geht es zur Schulung nach Dresden und da sehe ich dann auch meinen Ex-Chef wieder. Da will ich natürlich so dünn wie möglich sein! ^^

So, jetzt ist natürlich auch noch eine dicke, fette Entschuldigung fällig. Es tut mir echt leid, dass ich so lange nichts von mir hab hören lassen und auch nichts kommentiert hab. Ich wollte nicht von meinen ständigen Niederlagen berichten und es war mir auch peinlich. Am Wochenende war ich dann noch die meiste Zeit unterwegs und gestern hab ich echt nur faul rumgelegen. Ab sofort ändert sich das wieder, versprochen!

Samstag war ich mit meinen Mädels was trinken, es war echt ein absolut schöner Abend. Wir kennen uns inzwischen so lange und so gut, dass man wirklich ganz man selbst sein kann. Wir haben über Gott und sie Welt gequatscht und hatten wirklich einen schönen Abend. Am Sonntag war ich dann zum brunchen bei einer Freundin meiner Mutter eingeladen. Die hatte Geburtstag und hat auf so einem Landgut einen Brunch veranstaltet. Das war das genaue Gegenteil von dem Abend davor, es war im Grunde nur Schauspielerei. Das zog sich dann 5h. -.-

So morgen wieder ein Vorstellungsgespräch. Vorerst das letzte, ich muss erst wieder neue Bewerbungen schreiben.

 

 

Ach ja, da war ja noch was... der Zettel von Ralf... -.- Ich hab ihn angeschrieben und er hat auch geantwortet, wir haben eine Weile hin und her geschrieben und irgendwann hat er gefragt, ob wir uns mal treffen wollen. Prinzipiell hab ich damit kein Problem, aber ich hatte ihn vorher gefragt ob er bei Facebook ist und als wir da befreundet waren, stellte ich fest das er 40 ist!

Ich meine AHHHH.... was soll das?

Frustration

Heute gegessen:

2 Fünf-Minutenterrinen Spagetti in Käse-Sahne-Soße

= 660kcl

Habe es heute endlich geschafft mich im Fitnessstudio anzumelden. Jetzt muss ich nur noch hingehen! ;)

Das ist auch wirklich dringend nötig. Trotzdem ich mich die letzten Tage, eigentlich wieder gut zusammengerissen habe und im Gegensatz zu der Zeit vorher, vergleichsweise wenig gegessen hab, habe ich kein Gramm abgenommen! *heul*

Das ist doch scheiße und so absolut unmotivierend. Wenn ich sowieso nicht abnehme kann ich doch auch futtern!

Nein, nein. Denke das nicht!!! Du musst nur dran bleiben.

Ach das ist doch Schwachsinn oder? Was mach ich nur?

Morgen habe ich mein Vorstellungsgespräch, drückt mir mal alle die Daumen das es klappt! :) Es wäre wirklich cool, wenn ich den Job da bekommen würde und vor allem wenn ich bald bei uns kündigen könnte.

Ach so, ich hatte heute einen Zettel an meinem Scheibenwischer. Auf dem stand:

"Entschuldige bitte die plumpe Anmache!

Aber wir hatten uns beim Einparken gesehen und ich dachte mir, ich melde mich mal...

Vielleicht hast du ja auch Lust dazu? Zum Beispiel per SMS? (Seine Telefonnummer)

LG Ralf"

Was soll ich davon jetzt halten? Zumal ich mich Null an ihn erinnern kann! Gut, ich bin Morgens auch nicht wirklich der aufmerksamste Mensch, aber so etwas hätte mir doch auffallen müssen!? Oder? Bin ich schon so abgestumpft meiner Umwelt gegenüber?

Sollte ich darauf antworten?



Time

Heute gegessen:

2 Scheiben Brot mit Schokoaufstrich
1 Tütensuppe Nudeln in Tomatensuppe

1/4 Ananas

Zeit. Welch kostbares Gut!

Dieser ständige Zeitdruck macht mich echt fertig. Mir ist klar, dass es nie wieder so sein wird wie früher als Kind. Da hatte man ja fast unbegrenzt Zeit. Das will ich ja auch gar nicht, ich bin immer gerne Arbeiten gegangen. Jetzt aber habe ich immer und ständig das Gefühl, als würde mir die Zeit weglaufen. Als würde sie mir praktisch zwischen den Finger zerrinnen. Eine Sanduhr im Hinterkopf, die einem immer daran erinnert, dass man eigentlich keine hat.

Es ist ja eigentlich nichts gravierendes, abends einfach nur der Druck ins Bett zu müssen, um am nächsten Morgen wieder raus zu kommen. Wenn man erst um halb zehn zu Hause ist, bleibt da nicht sooo viel Zeit.

Naja, wie heißt es so schön: Heul nicht rum, sonder änder etwas! ;)

Highway to Hell

Ich hab das Gefühl dringend eine Generalüberholung zu brauchen. Ich fühle mich einfach immer und die ganze Zeit hässlich und eklig. :(

Ich muss dringend zum Friseur, meine Pickel kommen schneller als ich sie bekämpfen kann und um so weniger ich esse, um so fetter fühle ich mich. Ätz, als wäre mein Selbstbewusstsein nicht sowieso schon im Keller nach den ganzen Absagen. Nächsten Sonntag bin ich dann auch noch bei einer alten Freundin meiner Mutter eingeladen. Die will brunchen, weil sie Geburtstag hat. Juhu! -.-

Ich werde mich vermutlich zu Tode langweilen, muss irgendwelchen Scheiß essen und mir blöde Kommentare anhören, warum ich denn immer noch ohne Freund bin, wenn selbst meine 8 Jahre jüngere Schwester nen Kerl hat.

In solchen Momenten wünschte ich mir, ich könnte mich in die Person verwandeln, die irgendwo ganz tief in mir schlummert. In so ein richtiges Rock-Biest. Sie alle mal so richtig schockieren, selbstbewusst sein und sich einen Dreck darum kümmern was die alle von mir halten!

Wäre das geil, ich würde die Party sprengen, mich hemmungslos betrinken, in Leder und Nieten da aufkreuzen. :D

Hach ja... träumen wird ja noch erlaubt sein... ;)

Aber es ist schon lustig, so ein Mensch steckt wirklich in mir. Jeder der mich sieht würde so was nie für möglich halten, aber es ist wahr. Leider lässt sie sich nicht so leicht hervorlocken und schläft die meiste Zeit. Sie taucht immer nur dann auf, wenn meine Kontrollen zusammen brechen und meine selbst auferlegten Fesseln versagen. Dann plötzlich steht sie da, übernimmt die Kontrolle und alles wird so viel schlimmer. Hinterher.

Vermutlich ist es nicht gut, wenn man von sich in zwei Personen spricht. ;) Ich weiß aber nicht, wie ich es sonst beschreiben soll. Ich spüre, wie die Welt und mein Leben an mir zerren. Die Fesseln und meine Kontrolle zu versuchen zu durchbrechen. Ich bin immer gut, immer zuverlässig, immer da. Erlaube mir keine Ausrutscher und gebe immer mehr, als ich bekomme. Das soll nicht pathetisch oder eingebildet klingen, aber so bin ich. Ich spüre den Zusammenbruch kommen, habe ihn das letzte Mal auch erahnt und ignoriert. Dinge damit unwiederbringlich zerstört.

Heute gegessen:

1 überbackene Bulette mit Brötchen

2 Schüsseln Cornflakes



Don`t wake me up

Heute hatte ich mein Vorstellungsgespräch. Es lief eigentlich ganz gut. Bis auf die Tatsache, dass ich den Job nicht bekommen habe, weil ich wohl über qualifiziert wäre für die Reklamationabteilung. Im Kundenservice wäre ich ihnen wohl lieber. Diese Stelle würde aber erst ab April existieren und ich würde dann erst mal wieder in den Pool geworfen werden und müsste noch ein Vorstellungsgespräch absolvieren. Ach ätzend!!! :(

Ich hatte so gehofft ende Februar kündigen zu können.

Naja jetzt hab ich am Dienstag mein nächstes Gespräch, vielleicht kommt dabei ja endlich mal was raus. *Daumen drück*

Wenn ich die Blogs und Posts hier so verfolge, sind momentan alle ganz schön down. Ich kann es nachvollziehen, es ist scheiße kalt, immer eklig draußen, es wird viel zu früh dunkel und man will sich eigentlich die meiste Zeit im Bett verkriechen.

Ich war mal ein absolutes Winterkind. Bin ich auch noch, wenn ich nicht raus muss. Dann finde ich ihn ganz toll, man kann sich ohne schlechtes Gewissen zu Hause verbarrikadieren. ;)

Ich weiß zur Zeit eigentlich gar nicht so genau, was mein Problem ist. Ich merke das ich immer gereizter werde, mein Geduldsfaden (der sowieso nicht irrsinnig lang ist) immer kürzer wird und ich am liebsten zu Hause mit abgeschlossener Tür und ausgestöpseltem Telefon verbringe.

Normalerweise verspüre ich ja wenigstens den Wunsch, so zu tun als sei ich normal und normale Dinge zu tun. Freunde treffen, weg gehen, usw. Momentan empfinde ich das alles, aber nur als lästig und wünschte mir sehnlichst die würde mich alle in Ruhe lassen!

Ich will einschlafen und nie wieder aufwachen. Sich um nichts mehr Sorgen, sich nicht die aber tausend Gedanken machen müssen, die einem den ganzen Tag durch den Kopf schießen.

Der Wunsch mich zu schneiden ist wieder da. Ein Jahr hab ich es ohne geschafft, aber jetzt hab ich das Gefühl förmlich zu explodieren. Ein innerer Druck der immer weiter anwächst und ich weiß nicht, was ich sonst machen kann... Meine Gedanken drehen sich im Kreis... Ich komme nicht vom Fleck... Versinke in dem Sumpf zu dem sich meine Gedanken immer mehr verdichten...

Nicht fürs Leben geschaffen

Stellte heute mal wieder fest, dass irgendwas in mir furchtbar verkehrt laufen muss. Ich bin einfach für das Leben nicht geschaffen!

Meine beste Freundin arbeitet auf einem Landgut, als Kellnerin und die Truppe da ist schon sehr crazy. Das läuft da wie in einer Seifenoper, aber wirklich. Jedenfalls hat sie mir die Story vorhin geschildert und ich hab selten so herzhaft gelacht. :)

Vor allem, jeder erzählt ihr das. Sie steht mitten im Geschehen und wird von allen ins Vertrauen gezogen. Beneidenswert! Ich höre mir das alles wahnsinnig gerne an, wenn sie das erzählt und ich wäre auch super gerne an ihrer Stelle. Ich weiß aber auch, dass es dazu bestimmt nicht kommen wird. Ich bin für das Leben nicht geschaffen! Ich stehe immer nur am Rand, als Zuschauer. Bin nie mitten im Geschehen, kann es einfach nicht. Ich bin immer der unsichtbare Mensch, der alles von der Seite beobachtet. Der Zuschauer vorm Fernseher des Lebens.

Dabei wünschte ich mir wirklich, ich könnte mal mitten dabei sein. Einfach mal aus mir raus gehen, es wagen und schauen wie es läuft. Wenn die Situation dann aber vor mir steht, bin ich wie gelähmt oder ergreife panisch die Flucht und ziehe mich blitzschnell in mich selber zurück. *nerv*

Ansonsten mach ich einen Schritt vor und drei zurück. :(

Heute gegessen:

1 Brögel mit Schinken

1 Portion Spätzle

4 Fruchtzwerge

3 stk. Schoki

-> nussten es denn echt alle 4 Fruchtzwerge sein? -.-

Ich muss ja zu meiner Schande gestehen, ich bin ein Fan dieser ganzen kitschigen Disney-Teenager Filme. ;)

Stark bleiben!!!

Langsam dezimiert sich mein Ess-Konsum wieder etwas. Ich bin noch nicht wieder so weit, dass ich sage, ich komme Tagelang mit Nichts aus. Aber ich fahre es jetzt langsam immer mehr wieder runter.

Ich weiß, ein paar werden jetzt sagen, dass hat sie schon einige Male behauptet. Ich bemühe mich!

Gestern gegessen:

1/4 Pizza

1 kleine Schüssel Schoko-Cornflakes

2 stk. Schoki

Heute gegessen:

4 Scheiben Vollkornbrot mit Fleischsalat

1/4 Ananas

1 kleine Schüssel Schoko-Cornflakes



Who I´am?

Ich kann wieder bei allen kommentieren! Hipp Hipp Hurra :D

Es ist schon erstaunlich, wie sehr einem das fehlen kann, wenn man nicht mehr überall seinen Senf dazu geben kann. ;)

Ich hab der Frau wegen dem Vorstellungsgespräch geschrieben, ob ich das verschieben kann. Hab auch gleich am nächsten Tag die Antwort bekommen, dass das kein Problem ist. Jetzt ist es am 07.02.12 um 17.00 Uhr. Damit hab ich nächste Woche Donnerstag eins und darauf die Woche Dienstag. Gott sei Dank hab ich danach erst mal Urlaub. Da dürfte es dann nicht mehr solche Terminschwierigkeiten geben. Ich hoffe aber wirklich es klappt bei einem von den beiden. Ich halte das bei uns einfach nicht mehr aus und mit jedem Tag wird es schlimmer. Okay, ich bin selber daran schuld. Ich steigere mich so extrem da rein, dass ich da nicht mehr arbeiten will, dass ich mich selber völlig fertig mache. Es hat keiner behauptet ich wäre einfach!

Heute an unserem tollen Verkaufsstand viel Zeit zum nachdenken gehabt. Über den Tod philosophiert, das Leben, MEIN Leben, Träume. Zu großen Erkenntnissen bin ich nicht gekommen. Ich fürchte den Tod nicht, (was nicht wirklich eine Überraschung ist) sondern bin eher Neugierig, ob etwas danach kommt und wenn ja was?! Nur wiedergeboren will ich bitte nicht werden, zumindest nicht in dieser Welt!

Was sind meine Träume, meine Ziele? Was will ich bewirken? Ich hab keine Ahnung. Ich torkel so durch mein Leben und reagiere nur, aber agieren tue ich nicht. Alles was ich tue, ist die Reaktion auf etwas Vorangegangenes. Ich agiere nie von mir aus. Will ich wirklich keine Familie? Eine große, mit ganzen vielen Kindern, mit Familienfeiern die laut und chaotisch, aber auch lustig sind? Will ich einen Job, mit dem ich super viel Geld verdienen und um die Welt jetten kann? Will ich auf der Welt etwas verändern, sie retten?

WER BIN ICH???

Ganz ehrlich? Ich bin 22 Jahre und kann auf keine dieser Fragen eine Antwort geben, das zumindest ist mir heut klar geworden...



Ein Anfang...

Zwar nur ein kleiner, aber immerhin.

Heute gegessen:

1 Portion Tortelini mit Gorgonzola-Sauce

3 Scheiben Baguette dazu

Ich weiß, was allein die Gorgonzola-Sauce für Kalorien hat. Aber immerhin hab ich sonst NICHTS gegessen. Ich hab einen Bogen um Chips, Schokolade, Erdbeerkuchen und Eis gemacht. Eigentlich ein wirklich gutes Ergebnis!

Wenn ich mich allerdings zurück erinnere, wie es vor einem Jahr war, könnte ich heulen. Da war ich bei meinem absoluten tiefstgewicht von 46kg. Momentan würden mir ja meine regulären 50kg schon wieder reichen!!!

Steiniger Weg

WARUM legt einem das Leben, sobald einem mal etwas gutes passiert, gleich wieder Steine in den Weg? Warum kann eine Glückssträhne von mir nicht mal anhalten? (wobei Glückssträhne eigentlich schon übertrieben ist) Ich fühl mich so unglaublich müde. Es ist, als würde ich die ganze Zeit gegen den Strom zu schwimmen versuchen. Immer wenn ich ich mich ein paar cm weiter nach vorne gearbeitet habe, reißt es mich mindestens 5m wieder nach hinten. Ich kann nicht mehr!

Nur noch funktionieren, keine Energie oder Kreativität. Wie ein Roboter im Energiesparmodus verbringe ich meine Tage. Mache was nötig ist, plane was nötig ist, aber ich bin eigentlich nicht wirklich da. Jedes Sekündchen meiner wenigen freien Zeit verplant, um nur ja nichts zu vertrödeln. Immer die Uhr im Blick und den Zeitplan im Kopf.

Was muss ich noch alles machen? Wie viel Zeit habe ich?

Zeit. Sie zerrinnt mir zwischen den Fingern und ich kann sie nicht halten...

Ich hab die zweite Einladung zu einem Vorstellunggespräch. Juhu! -.- Am 26.01.12, wir haben diese Woche aber kein frei und ich kann nicht auch mal eben krank machen. Danach die Woche, hab ich an meinem freien Tag schon das andere Vorstellungsgespräch. Bliebe also nur noch eine Woche später, aber irgentwas sagt mir, dass sie solange nicht auf mich warten werden. :(

Was mache ich jetzt? Versuche ich mir für den 26.01 eine krankschreibung geben zu lassen? Geht das überhaupt? Ich bin passender weise grade mal wieder kern gesund.

Ach alles kacke! *in der Ecke sitz und heul*

Es gibt übrigens immer noch einige Blogs bei denen ich nicht kommentieren kann. Hat das noch jemand? Ich bekomme dann immer nur eine ganz weiße Seite. Damit ihr euch nicht wundert, ich lese trotzdem fleißig mit und probiere es auch immer wieder. :)

Zu den Blogs gehören der von Vogelmädchen, Phönix, Kiwi und noch ein paar anderen. Falls mirt jemand sagen kann, woran das liegt wäre ich sehr dankbar!

Ach Gott, ich wünschte mein Leben wär ein Disney Film. ^^

So sieht mein Leben dann aber eher aus. :(

Na gut, Nacht ihr lieben <3

Horrorspiegel

Winterschlussverkauf.

Sonst eine herrliche Sache, diesmal der absolute Horror! :(

Ich mein, ich hatte ja gesehen das ich zugenommen hatte in der letzten Zeit und ich stand ja auch zwischdrin mal auf der Waage. Hab mich nur nicht getraut, dass hier zu posten. Trotzdem war es ein Schock was mir die Spiegel in den Umkleiden gezeigt haben. Ich frag mich jedesmal ob die manipuliert sind, dass man sicher immer absolut hässlich fühlt wenn man da rein sieht, zufrieden war ich mit dem Anblick jedenfall glaub ich nie.

Ich muss zum Friseur, das ist mal das erste. Kann ich mir leider erst nächsten Monat wieder leisten. Die Haut in meinem Gesicht sieht absolut fürchterlich aus und ich weiß auch nicht was ich noch machen soll. Richtig trocken und eklig und sie spannt und juckt auch. Creme und Gesichtswasser, nichts hilft! Meine Hüften sind auseinander gegangen, wie ein Hefeklos. Ich hab ja sowieso breite Hüften, schon vom Knochenbau, aber wenn da noch fett drauf kommt ist es schaurig. Naja meine Oberschenkel sind auch dicker geworden und wirken wie zwei Stampfer.

Alles in allem war es definitiv keine schöne Erfahrung und es hat mich darin bestärkt das ich es endlich wirklich angehen muss. Ich kann leider nicht sofort auf Nichts runtergehen, weil ich glaube das dass bloß in einer Heißhungerattake endet. Ich werde mich jedoch masiv einschränken!!!

Drückt mir die Daumen, dass ich das packe. :*

Heute gegessen:

1 Pizza

1 stk. Apfelkuchen

3 Kekse

1 kleines Tütchen Gummibärchen



Durchhalten, Durchhalten

Ich muss stark bleiben!

Gestern gegessen: 1 Küsschen, 1 kleine Packung Popcorn, 1/2 Schüssel Chips, 6 Keckse, 1 Apfel, 3 Milchschnitten

Heute gegessen: 1 Apfel, 1 Kecks, 1 Bagutte Scheibe, 6 Chips, 1 Döner

Nicht wirklich prickelnd, aber immerhin ein Anfang. :) Es geht aufwärts, es muss einfach!

Job mäßig, so lala. Ich habe für den 02.02.12 ein Vorstellungsgespräch, allerdings hab ich auch schon wieder 3 Absagen bekommen. Ich hoffe es klappt endlich, wir haben ende Februar so ein blödes Meeting und das will ich eigentlich wirklich nicht mehr mitmachen.

Ich habe leider gerade bei ein paar von euch Probleme  mit dem Kommentieren, da bekomme ich nur weiße Seiten. Bitte also nicht böse sein, dass ihr von mir nix hört! ;)

Alles Liebe und bleibt stark <3



drei Tag´s :D

Ich habe drei Tag´s bekommen. Von Amelie, Miss Baudelaire, Lena Lach. Danke, danke, danke, ich freue mich das euch mein Blog so gut gefällt! <3

Zu beantwortende Fragen:

Amelie

1. Was sind Eigenschaften, dir ihr an euren Mitmenschen nicht ausstehen könnt?

Vorurteile, Fanatismus
2. Wie glaubst du, würden andere Menschen dich beschreiben?

still, introvertiert, jemand auf den man sich verlassen kann
3. Wäre dein Leben ein Film, welchen Titel würde er tragen?

und täglich grpßt das murmeltier

4. Was bedeutet dir im Leben etwas?

meine Freunde, meine Familie trotz allem, mein Hamster
5. Welches Ereignis in deinem Leben, hat dich am meisten geprägt?

auch bei mir das klieschee: die Scheidung meiner Eltern
6. Praktizierst du irgendwelche selbstschädigenden Dinge und wenn ja, warum machst du es? Welches Gefühl gibt es dir?

ich hab mich eine Zeitlang geritzt, weil ich mich so von allem abgekapselt hatte und ich nur dadurch etwas gespürt hab
7. Was riechst du gerne? Welchen Duft magst du? (Kein Parfüm)

Lavendel, Zitrone
8. Wer oder was schafft es, dir ein Lächeln auf die Lippen zu zaubern?

gute szenen in Büchern, leider zu wenig Menschen
9. Wenn du dir zwei Dinge wünschen könntest, was wäre das?

jemand der mich von ganzem Herzen so lieb wie ich bin und den ich lieben kann, einen gut bezahlten job, der mich ausüllt
10. Wann hast du das letzte Mal geweint und aus welchem Grund?

vor ein paar Wochen, als ich mit meinem Vater telefonierte
11. Woran denkst du Abends im Bett, vor dem Einschlafen?

ich erträume mir Situationen, in denen ich aufmerksamkeit bekomme

Miss Baudelaire

#1 Hast du mal etwas getan, was du bis heute bereust?

ja, kein abi gemacht
#2 Was ist dein größtes Talent?

ich hab keines
#3 Was würdest du an der Welt verbessern, wenn du es könntest?

ich würde mir wünschen, dass keiner mehr leiden muss. weder Mensch noch Tier
#4 Was fällt dir als erstes an einem Menschen auf?

ob er mir symphatisch is, ich bilde mir sehr schnell urteile
#5 Was ist dein Lieblingszufluchtsort?

meine Wohnung
#6 Was möchtest du an die selbst verändern (außer Gewicht)?

ich möchte offener auf Menschen zugehen können und nicht mehr so lieb und brav rüberzukommen
#7 Was ist das verrückteste, was du jemals gesagt/getan/gesehen hast?

in meinem leben gibt es nix verrücktes, das würde ich gern ändern

#8 Was war das schönste Geschenk, das man dir jemals gemacht hat?

das Konto das meine Oma für mich zu meiner Geburt eröffnet hat und mit dem ich meinen Führerschein und mein Auto finanziert hab
#9 Wie lautet deine Lebenseinstellung/-motto?

Lebe dein Leben (Ryle Hyra)
#10 Was würdest du gerne mal zu welcher berühmten Person sagen (tot oder lebendig)?

ich würde Jeanne Dar`c gerne fragen woher sie ihre Kraft und ihr Selbstbewusstsein genommen hat
#11 Denkst du, du wirst dich jemals selbst akzeptieren können?

ich würde es mir wünschen, glaub aber nich dran

Lena Lach

Rauchst du?

nein

Freunde oder Familie?

Freunde

Bist du gut in der Schule?

nein, da ich nich mehr zur Schule gehe

Wo bist du am liebstem?

in meinen Büchern

Fashion- , Lifestyle- , oder Wissen- magazin?

Fashion

Die alte Facebookseite oder lieber die Chronik?

Facebook

Dein Lieblingslied?

zu viele unterschiedliche

Was magst du an dir?

meinen Humor

Was magst du nicht an dir?

meinen Körper, meinen ruhigen Charakter (das ich nicht aus mir rausgehen kann)

Wie müsste der Charakter sein, den du haben willst, bzw. mit dem du am besten klarkommst?

offen auf andere Menschen zugehen, Mutig sein, gerne auch mal total abgedrehte dinge tun ohne sich dafür zu schämen, einfach mal ausflippen können

Jungfrau?

immer, mit diesem Sternzeichen bin ich geschlagen :)

So ihr könnt mich ja hauen, aber ich werde diesmal die Tag´s nicht weiter geben. Alle Blogs die ich gut finde haben beim letzten Mal schon einen bekommen und wenn ich den jetzt an die wieder zurückgebe, bekomme ich ihn dann wieder und das ist ein Teufelskreis.

Ich hab ja nun schon ein Weilchen nicht mehr geschrieben, ich war krank und hatten in der wenigen Zeit die ich hatte, entweder halb tot auf der Couch gelegen oder Bewerbungen geschrieben.

Das mit den Bewerbungen scheint sich zumindest gelohnt zu haben, ich hab jetzt endlich mal wieder ein Bewerbungsgespräch! *freu*

Ansonsten ist es echt frustrierend, ich hab mich echt schon lange nicht mehr so unwohl in meinem Körper gefühlt. Okay, ich bin auch selber schuld, zumal ich die ganze Zeit um mich rum futtere. Dazu kommen jetzt aber noch tierisch trockene Haut im Gesicht und Pickel und meine Haare sind der Horror. Ständig fallen mir welche aus und sie sind so... doof halt. Nerv, alles scheiße! Ich muss mich jetzt endlich zusammenreißen, da führt kein Weg dran vorbei. Nun bin ich morgen auch noch zum Kino verabredet, Gott sei Dank ist es da ja dunkel. ;)

Ich weiß noch nicht, wie ich das einordnen soll mit dem Kino gehen morgen. Ist das jetzt ein Date oder nicht, was will er von mir? Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich von ihm nicht will, aber sollte ich trotzdem offen bleiben für alles? Naja mal sehen, vielleicht ist es ja wirklich bloß ins Kino gehen mit einem Freund.

Bewerbungsflash

Pimp my Life

Schatten am Blickfeldrand, Dunkelheit die näher kommt.

Die Verzweiflung hüllt mich ein, ich kämpfe, doch nicht genug.

Nie genug!

Das krank sein bekommt mir nicht glaub ich. Ich sollte mich freuen, heut ist meine Waschmaschine gekommen. Ich bin wieder ein Schritt weiter, auf meiner allgegenwärtigen Liste mit Dingen die ich noch kaufen oder machen will. Ich fühl mich allerdings als hätt ich einen 10km Lauf hinter mir.

Als wäre ich im Wasser am schwimmen, ich spüre wie meine Kräfte versagen, merke wie ich runtergezogen werde. Ich kämpfe, aber wie lange halte ich das noch durch?

Es ist ja nicht mal so, dass etwas Gravierendes passiert wär. Es sind die Kleinigkeiten die mich so fertig machen. Aushang am schwarzen Brett des Hauses, dass ja ab April die Satelliten umgestellt werden von Analog auf Digital. Heißt das ich muss mir jetzt einen Receiver oder einen neuen Fernseher kaufen? Das war es dann wohl mit meinem Tattoo. :(

Mein Durchlauferhitzer ist vorhin wieder kaputt gegangen und ich konnte nicht wie geplant baden. Die Erkältung nervt mich, ich bekomm keine Angebote für Vorstellungsgespräche und ich brauch dringendst Urlaub!

Ach ja und das mit dem abnehmen läuft auch nicht so wie ich mir das dachte. Ich finde irgendwie keinen Anfang, erst wollte ich am 01.01.12 beginnen. Das haute dann irgendwie nicht hin, weil ich ja die ganze Verantwortung hatte, da dachte ich mir muss ich mir wenigstens so etwas gönnen. Dann wollte ich jetzt am Montag anfangen, aber irgendwie hat sich das wieder im Sand verlaufen. *heul*

Alles scheiße!

Vielleicht hätte ich mir diese Auszeit nicht nehmen dürfen, jetzt hab ich immer das Gefühl, dass ich so tierisch viel verpasse und dass ich mir wenigstens so mal etwas gönnen will.

Ich sehe die dünnen Frauen und denk mir, das will ich auch! Ich will zumindest erst mal zu meinem alten Normal-Gewicht zurück.

Zumal meine besten Freunde gerade nicht da sind und ich sie voraussichtlich erst im Februar/März wiedersehen werde, hab ich so ein wenig das Gefühl von Sturmfrei und das ich mich total verändern möchte bis dahin.

Ich möchte eine Generalüberholung meines Lebens. Pimp my life!

Sinusitis da bist du ja wieder... -.-

Vorweg gleich mal: wie ihr sehen könnt habe ich mein Blog Layout geändert. Es hat mich so ziemlich den ganzen Tag gekostet! Stell ich mich nur so blöd an oder ist es echt schwer, mal andere Hintergründe und so zu finden, wenn man Html nicht beherrscht?!

Naja, deswegen habe ich jetzt auch keine Umfrage dazu gestartet. Sollte es euch überhaupt nicht gefallen schreibt mir einen Kommentar. ;)

Ich hab meine Nasennebenhöhlenentzündung wieder, juhu! Gestern noch zu einer Freundin gesagt, dass ich ja jetzt wieder krank werden könnte, weil die Chefin morgen wieder kommt. Heute früh beim aufstehen dann: Nase zu, Halsschmerzen, Kopfschmerzen und einfach bäh.

Mein Körper ist ein Arsch, ich sag es ja! -.-

Ich habe drei Tags bekommen. Ich geh mal davon aus, dass das so etwas ähnliches wie ein Blogaward ist und nur anders heißt. ^^

Bekommen hab ich sie von Sunshine, Phönix und Vogelmädchen danke danke! <3

Regeln:

1. Verlinke die Person, die dich getaggt hat.
2. Beantworte die Fragen die dir gestellt worden sind.
3. Tagge anschließend 11 weitere Leute.

4. Gib den Leuten Bescheid die getaggt wurden.
5. Stelle 11 Fragen an die die getaggt wurden

Zu beantwortende Fragen: (Sunshine)

1. Hast du eine Macke oder Angewohnheit? Wenn ja, Welche?

- ich habe immer ein Buch dabei, egal wo ich hin gehe

2. Gibt es einen Film, der dich so richtig bewegt hat? Welcher?

- Spirit

3. Hast du schon mal bei einem Buch geweint? Wenn ja, bei Welchem?

- Harry Potter 5. Teil wenn Sirius stirbt

4. Glaubst du an den Gott, den die Kirche vorgibt?

- nein! Ich glaube auch an die Kirche nicht!

5. Hast du Angst vor dem Tod, davor zu Sterben?

- nein, ich sehe als Reißleine die ich als letzten Ausweg ziehen kann

6. Gibt es Etwas, was du unbedingt mal in deinem Leben machen oder erlebt haben willst?

- Bungee-Jumping; Tattoo haben, Fallschirm springen

8. Gehst du gerne Feiern,Trinken inklusive?

- ja hin und wieder ganz gerne

9. Hast du einen wirklich besten Freund oder Freundin, dem oder der du wirklich Alles sagen und anvertrauen kannst?

- eine beste Freundin, aber auch ihr erzähl ich nicht alles

10. Seitdem du angefangen hast, abzunehmen, hast du da schon viel abgenommen oder gab es eine Zeit, in der du viel abgenommen hast?

- letztes Jahr zu der Zeit hab ich von 51kg auf 46kg es geschafft runter zu kommen

11. Zu welcher Zeit am Tag magst du dich am meisten?

- nie oder wenn ich schlafe, da sehe ich mich ja nicht

Zu beantwortende Fragen: (Vogelmädchen)

1. Was macht dich glücklich?

 -lesen, mit Freunden zusammen sein

2. Was ist Glück?

 -ist vermutlich das Gegenteil von dem, was ich ständig habe ;)

3. Was ist dein größter Traum?

 -für jemanden etwas Besonderes sein, etwas erreichen

4. Wie sieht dein Zimmer aus?

 -ordentlich- ich kann unordnung nicht ausstehen, voller Bücher

5. Was ist das schlimmste Gefühl das du kennst?

 -das einen jemand nicht so sehr liebt, wie man ihn liebt

6. Wie sieht dein Leben in 10 Jahren aus?

 -wenn ich das wüsste, wär das toll

7. Bedrückt dich gerade etwas? Was?

 -ja- das leben, das ich keinen neuen Job finde und mein Leben zu schnell an mir vorbei zieht 

8. Worauf bist du stolz?

 -darauf dass ich es trotz nur realschulabschluss mit 22 schon zur stellvertretenden Filialleiterin geschafft hab

9. Wenn du ein Tier wärst, was für eins und wieso?

 -ein leopard: sie sind stark und schnell und anmutig und schön, sie sind frei und wild und gefährlich. alles das was ich gern wäre und tief, tief in mir drin auch bin

10. Hast du Tattoos, welche Bedeutung haben sie?

 -nein

11. Schau dich um. Was siehst du, was denkst du?

 - ich denke, dass ich es toll finde eine eigene wohnung zu haben und keiner mich stört wenn ich einfach nur meine ruhe haben will

Zu beantwortende Fragen: (Phönix)

1. Warst du in der Kindergrippe?

-nein

1. Verstehen sich deine Eltern miteinander?

-nein!!!

1. Was sind deine Lieblings-Lebensmittel?

-Käse, Äpfel 

1. Wieviele Personen leben in deinem Haushalt?

- 1 (Ich)

1. Kannst du gut mit Geld umgehen?

-ja meistens schon, ich kalkuliere so, dass am ende des monats nix mehr da ist

1. Was ist deine Lieblingsband?

-zur Zeit My Chemical Romance und Fall out Boy

1. Telefonierst du oder schreibst du lieber?

-ich schreibe lieber

1. Was für Kleidung und Schmuck trägst du gerade?

-Rolli (schwarz), bequeme Schlampa-Hose (schwarz), Plüsch-Hausschuh-Stiefel mit Bommeln, Schal (in grün)

1. Was ist deine Lieblingsblume/-pflanze?

-Orchidee

1. Was war dein Berufswunsch als Kind/Jugendlicher?

-Geheimagentin

1. Wieviele Beziehungen hattest du bereits?

-1

Personen die ich tagge:

• Miss Baudelaire
• Zuckerprinzessin
• Paperthin
• Kina
• Amelie
• Kiwi
• Mrs know it all
• Lisa
• Sophie
• Lena Lach
• das Mädchen das fliegen will

Meine Fragen:

1. Was hast du immer dabei?

2. Was ist dein Lieblingsbuch?

3. Wer ist dein Lieblingscharakter, egal ob Film oder Buch?

4. Bist du religiös?

5. Welches Ereignis in deinem Leben hat dich am meisten geprägt?

6. Gibt es Etwas, was du unbedingt mal in deinem Leben machen oder erlebt haben willst?

8. Ist dir Familie wichtig?

9. Hast du schon mal über Selbstmord nachgedacht?

10. Denkst du immer ans Essen?

11. Was an dir magst du?

Soo, geschafft! ;) Ich weiß ich hatte gestern schon bei einigen geschrieben, dass ich sie getaggt hatte und dann hab ich den Post nicht reingestellt. Tut mir Leid! Das war doch mehr Aufwand, als ich gedacht hatte und mir ging es dann so dreckig, dass ich erstmal ins Bett gegangen bin. Naja, jetzt ist es auf jeden Fall drin und Danke noch mal an alle! <3