Family

Gestern hatte mein Mam Geburtstag und ich hab dort seit langem mal wieder meine Tante und meine Cousine gesehen. Mein Cousinchen ist 10 Jahre jünger als ich und ein totaler Überflieger. Nur 1en aufm Zeugnis, tierisch sportlich und hübsch natürlich auch noch bis zum umfallen.

Komplexe wegen einer 13 Jährigen? Klar nehm ich mit... -.-

Sie hat Pläne was sie später werden will und hat schon so viel von der Welt gesehen. Sie ist selbstbewusst und total süß! Ich hätte gerne ihr Leben. Einfach noch alle Türen offen haben und entscheiden können, wohin der Weg einen führt.

Mein Schwesterchen ist ja 8 Jahre jünger als ich, hat jetzt einen neune Freund. Den dritten in drei Wochen. Da frag ich mich echt, was ich falsch mache, dass ich seit 3 Jahren solo bin?! So toll ist sie nun auch wieder nicht. Sie war letztens nochmal in der Psychatrischen Einrichtung, für drei Wochen. Sie hatte mal wieder erwähnt, dass sie manchmal drüber nachdenkt sich umzubringen.

Mal ganz ehrlich, welcher Teenager tut das nicht? Ich denke fast 2x täglich dran. Ich will damit nicht sagen, dass ihr nicht geholfen werden sollte. Ich liebe meine Sis und will, dass es ihr gut geht, aber in den 3 Jahren hat es kein Mensch aus meiner Familie bemerkt, dass ich mich ritze! Was sagt das über diese Familie aus?

 Hin und wieder denke ich drüber nach, was pssieren würde wenn  ich jetzt spontan tot umfallen würde. Würde mich jemand suchen? Na gut, das vielleicht schon, aber wann? Wie lange würde ich in meiner Wohnung vor mich hin vegetieren, bevor mich jemand findet?

Ich bin jemand der schnell genervt ist, von zu viel Nähe, aber diese Vorstellung finde ich dann doch ein wenig traurig....

I´am back... ^^

Nach fast 3 Monaten Abstinenz, bin ich jetzt wieder zurück. Ich habe gleich mal meinen Blog überarbeitet und dem ganzen ein neues Design verpasst.

Die letzte Zeit war recht stressig und meinem Leben macht es scheinbar Spaß mir Steine in den Weg zu legen.
Im Grunde dreht es sich um Arbeit... Arbeit.... und immer wieder Arbeit. Ich hab es soooo satt! Ich will LEBEN. Etwas ERleben. Einfach mal wieder Spaß haben, ohne mir nen Kopf machen zu müssen. Ich fühl mich völlig ausgebrannt.
Aber von vorne: Ich wollte ja, bis zu meinem Seminar in Dresden auf 45kg kommen. Hab ich natürlich nicht geschafft, es waren 50kg.
Kurz nach dem Seminar ließ sich meine Filialleitung dann krank schreiben, wegen ihrer Schwangerschaft und alles blieb an mir hängen. Einschließlich der Vorbereitung der Inventur und des neuen Betriebssystems, welches wir bekommen sollten! Stress pur. Ich hab es glaub ich in der letzten Woche vor der Inevntur, auf 60h im Laden gebracht. Auf mein Essen in der Zeit hab ich überhaupt nicht groß geachtet, hatte ich überhaupt keine Zeit für.
Inventur ist geschafft und neues System haben wir jetzt auch, man könnte ja annehmen, dass es jetzt ruhiger wird. Pustkuchen! Meine Chefin hat jetzt ein absolutes Beschäftigungsverbot, bis sie im September in den Mutterschutz geht. What the Fuck?! Ich wollte zum 01.07.12 kündigen, weil ich ein Angebot für einen Bürojob, mit geregelten Arbeitszeiten hätte! Is das Schicksal echt son Arsch?
Jetzt kann ich nicht mehr guten Gewissens kündigen, damit lasse ich die ja voll im regen stehen...
Jetzt bin ich zur Zeit hin und her gerissen zwischen meinem Wunsch nach einem anderen Job und meinem Pflichtgefühl dem Laden und den Leuten gegenüber.

Warum kann ich nicht einfach sagen: Fuck you! Lets go Party an Rock&Roll


P.S. Danke an all die Gute Besserungswünsche und das Sorgen machen. Ich hab mich riesig gefreut! <3

Krank...schon wieder... :(

Ich werd nicht viel schreiben, nur kurz: ich bin krank. Mich hat es wieder voll erwischt mit Grippe und allem. Da ich mich trotzdem auf Arbeit quälen muss, falle ich sobald ich nach Hause komme tot ins Bett. Seid mir also bitte nicht böse, wenn der nächste größere Post, eine Weile auf sich warten lässt.

Das Gewicht aufschreiben setzte ich auch aus, bis ich wieder etwas mehr auf den Beinen bin. Bringt es grad eh nicht, zu viel Tee in mir.

Alles Liebe euch <3

Sonnenschein und Melancholie

Mein Kopf ist voll, die Stimmen schreien sich gegenseitig nieder. Tausend Gedanken, wie Splitter, sie lassen mich nicht zur Ruhe kommen.

Heute hatte ich frei, eine Seltenheit. Eigentlich hatte ich viel vor, tatsächlich gemacht hab ich wenig. Zum Sport bin ich nicht gegangen, zu faul. Mit einer Freundin hab ich mich nicht getroffen, sie sagte ab. Dafür hab ich bei diesem schönen Wetter meinen Balkon auf vordermann gebracht und meine Pflanzen versorgt. Das erste mal draußen gesessen hab ich auch schon, das war echt schön. Die Sonne hat meine Stimmung gleich durch die Decke schießen lassen. Irgendwann gegen Abend, als ich dann nichts mehr zu tun hatte kam aber die Melancholie. Ich weiß nicht mal was der genaue Auslöser war, nur das ich plötzlich traurig war.

Ich hab über mein Leben nachgedacht und darüber was ich will. Das ist eine Frage die mich jetzt seit einiger Zeit beschäftigt. Ich hab erkannt, dass die Ziele die ich mir gesteckt hatte, ich erreicht hab. Ich wollte unbedingt unabhängig sein, auf eigenen Füßen stehen und niemandem was schuldig sein. Das hab ich erreicht, ich hab eine eigene Wohnung, ein eigenes Auto und einen Job. Ich brauche niemanden und das war mein größtes Ziel. Und jetzt?

Was mache ich jetzt, wo dieses Ziel erreicht hab, was ist der Sinn, wofür will ich diesen scheiß weiterhin mitmachen? Ich brauche etwas wofür ich Leben kann, etwas was mich "brennen" lässt. Einen Traum, irgendein Ziel, aber mir fällt partout nichts ein. Mein Kopf wälzt Möglichkeiten und wiegt gegeneinander ab, aber ich trudele im Grunde zur Zeit durch mein Leben. Treibe dahin ohne eine Richtung.

Eine Midlife Crisis mit 22 Jahren, dass soll mir erstmal jemand nachmachen. -.-

Allein

Wohin, wird dein Weg dich führen?

Allein stehst du auf weitem Feld.

Kannst dich selber nicht mehr spüren,

doch für niemanden das zählt.

Grau und trist, der Himmel roben,

Stimmung die viel trüber ist.

Verlorner Blick, in leeren Augen

Schleier, die sich nie mehr hoben.

Zweifel

Abends auf der Couch, der ganze Tag lief super. So gut wie nichts gegessen, nur zum Abendbrot eine Portion Knorr Käsespätzle. Danach schleichen sich aber die Zweifel ein: "du könntest doch noch etwas essen, wieso willst du abnehmen, du hast doch noch so viel Zeit."

Wieso empfind ich es als einfacher, überhaupt nichts zu essen? Wenn ich dann ein bisschen essen darf, will ich plötzlich immer mehr.

Ich hab für eine Freundin zu Ostern schon mal einen Schoko-Hasen geholt. Wir schenken uns immer eine Kleinigkeit. Der steht jetzt in meinem Kühlschrank und meine Gedanken kreisen ständig darum...

Auf der einen Seite hab ich das Gefühl die Tage laufen mir davon, bis ich auf den 49kg sein will. Und auf der anderen Seite denk ich mir, das ist noch so viel Zeit. Ich will eine Waffe gegen meinen inneren Schweinehund! Ich weiß doch wofür ich das mache und ich bin ein Mensch, wenn ich mir einmal etwas in den Kopf gesetzt habe, ziehe ich das auch durch. Wieso fällt mir das jetz soo schwer? :(

Morgen gehe ich erstmal wieder zum Sport, vielleicht beruhigt das mein schlechtes gewissen ein wenig und dann muss ich unbedingt diesen blöden Hasen loswerden!

Ich hab wieder eine Einladung zu einem Vorstellungsgespräch, am 3.04. Ich freu mich und beete das es endlich mal klappt. Ich will zwar immer noch nicht vor Juli wechseln, aber es wäre schön wenigstens schon ein Ende in Sicht zu haben. :)

1. Mal vergeigt... :(

So, gerade erst angefangen und heute schon das erste mal die Skinny Girl Diät vergeigt. Ich bin soooo doof! Eine Freundin hatte mich spontan zum Essen eingeladen, damit wir mal quatschen können. Naja, Salat esse ich ja eh nicht gerne und wenn man so eine leckere Karte vom Italiener vor der Nase hat, da streikte dann meine Beherrschung. Dabei hatte ich heute früh die glatte 53 auf der Waage und Morgen bestimmt eine 52. *heul*

Egal, abhaken und weiter machen. Jetzt muss ich mich dann halt noch mehr ran halten und Morgen gehts auch wieder zum Sport!

Skinny Girl Diät

Ich bin bei Vogelmädchen in die Skinny Girl Diät eingestiegen. Sie hatte schon angefangen und ich hab mich gestern, an Tag 7, mit eingeklinkt. Die 650kcl hab ich mit 593kcl unterboten und heute sind 400 kcl dran. Ich bin jetzt grade bei 380kcl, bleiben mir also noch 20kcl und ich habe solchen Hunger! :(

Aber ich habe das Ziel vor Augen, ich will es schaffen und auf die 45kg kommen.

Ich lese grade ein ganz tolles Buch: Wenn das Leben dir eine Zitrone gibt, frag nach Salz und Tequila von Sonya Kraus. Sie lebt nach dem "Think Pink" Prinzip. Klingt erst mal wie totaler Schwachsinn, ist aber wenn man ihr Buch ließt ganz lustig. Im Grunde gehts darum, dass man in allem etwas Positives sehen kann. Selbst in den ätzensten Situationen, gibt es "Pinke" Dinge. ^^ Natürlich muss man diese sehen wollen, sonst wird das nix!

Da ich ja der passionierte Pessimist bin, fällt mir das natürlich entsprechend schwer. Allerdings kann man sich in den Pessimismus ja auch reinsteigern und dann ist es ganz gut, wenn man seinen Blickwinkel mal eine Weile verändert. Es geht in ihrem Buch aber auch darum Ziele zu verwirklichen und herauszufinden was man wirklich will. Wie man seine tiefsten Seelenwünsche erkennt und diese dann auch umsetzt. Im Grunde ist es also ein ganz normaler Selbstfindungsführer, wie es viele gibt. Das schöne an diesem Buch ist aber, mit wie viel Witz und Humor es geschrieben ist und das sich die Autorin selber nicht so ernst nimmt.

Absolut lesenswert, schon um mal wieder herzhaft zu lachen. :D

Weltfrauentag

Eigentlich müsste ich ja sagen, dass ich heute versagt habe. Das sehe ich allerdings eigentlich nicht so. Okay, ich hab recht viel gegessen, aber das war nur wegen dem Essen gehen mit einer Freundin. Den ganzen restlichen Tag, hab ich überhaupt nichts gegessen und das habe ich schon lange nicht mehr geschafft!

Das mit dem Essen gehen hatten wir schon vor einer ganzen Weile geplant, weil heute ja auch Weltfrauentag ist. Da wir beide Frühschicht hatten, haben wir uns halt zum Essen beim Italiener getroffen. Das war jetzt aber auch erst mal für einige Zeit das letzte Mal und ich kann mich voll reinstürzen. Bin gerade tierisch motiviert, mal sehen wie lange noch. ;)

Morgen will ich auch wieder zum Sport...

Wenn ich nur nicht die ganze Zeit so müde wäre. Heute früh fast nicht aus dem Bett gekommen und jetzt könnt ich schon wieder schlafen. Das ist echt nervig, ich hab doch sowieso so wenig von dem Tag, dann noch die Hälfte verschlafen ist ätzend. Allerdings kann ich im Schlaf auch nicht Nachdenken und somit meine Entscheidung auch nicht bereuen. Das tue ich nämlich schon, hätte ich bloß die Stelle angenommen!

Naja, wie mans macht, man machts verkehrt...

50 Tage - 10 kg

In 50 Tagen will ich 10kg abgenommen haben. Zu schaffen? Ich hoffe es doch sehr!

Heute auch wieder ganz gut gestartet: ich war beim Sport und habe 70min. auf dem Fahrrad durchgezogen. 300kcl dabei verbrannt, das ist doch mal ein guter Anfang!^^

Ich starte jetzt wieder bei so ca. 55kg an (trau mich gerade noch nicht auf die Waage, werd ich übermorgen machen) und will bis 26.04.12 auf 45kg mindestens kommen.

Ich habe keinen wirklichen Plan, wie ich das durchziehen will. Ich versuche einfach so wenig wie möglich zu essen. :D Es wird für die nächsten Woche keine Kohlenhydrat haltige Gerichte mehr geben (ausnahme ist wenn ich mit Freunden zum Essen verabredet bin) und maximal eine Mahlzeit am Tag. Dazu so viel wie möglich Sport. Wäre doch gelacht, wenn ich das nicht schaffen würde!

Wenn noch jemand Tipps hat oder ähnliches, immer her damit. Ich bin für jeden Vorschlag offen. ;)

Selbstzweifel

Ich habe mich entschieden!

Ich komme nicht gegen mein Herz (oder meinen inneren Schweinehund) an. Ich werde vorläufig noch bei uns im Laden bleiben, zumindest so lange bis die System Umstellung durch ist.

Wenn ich mich einmal zu einer Entscheidung durchgerungen habe, bleibe ich dabei. Trotzdem plagen mich natürlich weiter Zweifel. Wenn ich es jetzt nicht packe da zu gehen, werde ich es dann jemals hinbekommen? Will ich da wirklich weg oder hab ich einfach zu viel Schiss? Was ist, wenn ich nie wieder so ein Angebot bekomme?

Magenschmerzen sind da vorprogrammiert, aber wie gesagt: entschieden ist entschieden. Jetzt muss ich Morgen da nur noch absagen und vielleicht sind die ja auch doch bereit bis 01.07.12 zu warten oder haben dann noch eine freie Stelle. Ansonsten bewerbe ich mich einfach weiter. Es hat ein mal geklappt, da wird es auch nochmal klappen. 

Ich schwanke zur Zeit ein bisschen zwischen, voller Elan in den Frühling stürzen und im Bett verkriechen, sich die Decke über den Kopf ziehen und heulen. Kann mich noch nicht so entscheiden, was mir momentan passender erscheint. Es ist auch grade so viel Input und zu tun, dass ich das Gefühl habe, mein Leben zerrinnt mir zwischen den Fingern. Es macht (die meiste Zeit) Spaß, aber man braucht sich nur ein mal umdrehen und das Jahr ist weg.

Essens technisch lief das WE wieder sehr bescheiden. Ich brauchte für das nachdenken und Entscheiden, Nervennahrung. (Immer diese faulen ausreden)

Ab Morgen wird alles besser und ich werde mein Leben wieder in den Griff bekommen!!!

Apropos "Leben in den Griff bekommen": Wieso ist mir die Meinung eines Menschen, den ich, wenns hochkommt, 1x im Jahr sehe, so unglaublich wichtig? Ich kann normalerweise eiskalt darüber hinweg gehen, was andere über mich denken, aber bei dieser einen Person geht das nicht. Wenn ich weiß das ich sie sehe, denke ich die ganze Zeit vorher darüber nach und hinterher auch noch Monate lang. Erst nach 1/2 Jahr lässt das langsam nach. Ich frage mich, wie der jenige mich sehen und wahrnehmen wird. Was wird er über mich, über meine Entscheidungen denken? Wie kann ich diese Rechtfertigen? Wird er sich Sorgen um mich machen?

Bin ich wirklich so Selbstverachtend, dass ich so sehr von der Meinung einer anderen Person abhängig bin oder liegt das an der Art der Person?

Ratlos

Immer noch keine Ahnung... und die Zeit rennt mir davon... Hilfe!



Entscheidungen

So da bin ich wieder. Stressige erste Woche gehabt und sie ist noch lange nicht vorbei. Vorgestern und gestern war ich wegen eines Seminares von der Arbeit aus, in Dresden. Mein erstes Seminar und dementsprechend nervös war ich davor. Ich bin ja sowieso nicht der große Menschenfreund und dann mit lauter Fremden in einen Raum gesperrt sein und auch noch reden müssen, ist nicht unbedingt ein heimlicher Traum von mir.

Gott sei Dank, war mein Ex-Chef auch dabei und so war das ganze erträglich. Trotzdem stand ich die kompletten zwei Tage ständig unter Strom. Selbst Abends als ich im Hotelzimmer im Bett lag, wollte die Anspannung nicht von mir abfallen.

Gestern Abend gegen 20 Uhr waren wir dann endlich wieder in Berlin und heute hatte ich dann das Vorstellungsgespräch. Ich hatte in der Firma Anfang Januar schon mal eins für die Reklamationabteilung. Da hatten die mir gesagt, sie sähen mich lieber in der Kundenbetreuung, für die sie im April eine neue Stelle bekommen und dann gäbe es nochmal Vorstellungsgespräche. Naja, das war also heute und sie würden mich auch nehmen zum 1.05.12. Ich hab bis Montag Zeit mich zu entscheiden.

Jetzt hab ich ein Problem: ich hatte mich da beworben, als die System Umstellung bei uns im Laden noch nicht angelaufen war. Fertig damit sind wir Anfang Juni. Wenn ich jetzt zum 1. Mai kündige, lasse ich das Team total hängen, weil ich ja auch eine von zweien bin die die Schulung mitgemacht hat. Auf der anderen Seite ist die neue Firma absolut toll und sie sind nicht bereit bis Mitte Juni zu warten.

Was mach ich jetzt?

Keine Ahnung, egal wie viele Pro&Contra Listen ich aufstelle, ich komme immer auf ein ausgeglichenes Ergebnis. Verdammt!

Freunde... oder auch nicht

Ich sitze auf meiner Couch und heule. Weine mir die Augen aus dem Kopf wegen nichts und wieder nichts!

Ich sollte eigentlich glücklich sein, der Tag war wirklich schön. Meine Ex-Kollegin war zu Besuch hier und wir haben den Tag zusammen verbracht. Erst Frühstücken, dann bei mir zu Hause gemütlich auf der Couch gequatscht. Einkaufen, Essen gehen und schließlich mit ihr und meiner besten Freundin in der Cocktailbar gewesen.

Jetzt fühle ich mich verletzt und verraten, von Menschen denen ich wirklich vertraut habe. Ich weiß, ich rate vielen vertraut jemanden. Es gibt immer einen Menschen der dieses Vertrauen verdient, man muss es nur riskieren. Tja, das Leben schlägt einem halt zu gerne ins Gesicht.

Wir saßen gemütlich in der Bar und haben uns unterhalten, da die beiden sich untereinander nur durch mich kennen, kam das Thema irgendwann auch auf mich. Naja, beide halten sich manchmal eben für verkappte Psychologen und haben sich dann gegenseitig hochgeschaukelt. Es gibt Wahrheiten über einen selber, die weiß man und von denen weiß man auch, dass die Freunde sie kennen. Deswegen will man diese aber noch lange nicht laut ausgesprochen hören, schon gar nicht wenn man mit mehreren da ist!

Wenn zwei Leute, die einen über Jahre hinweg kennen und denen man viel anvertraut hat, plötzlich anfangen einen zu analysieren, dann treffen sie halt doch öfter ins schwarze, als es einem lieb sein kann. Ich hab mich sooo unwohl gefühlt, ich wollte wirklich nur noch weg. Ich hab kein Problem damit, meine Fehler vor jeweils einem von ihnen zuzugeben. Ich weiß ja auch von meinen Schwächen, aber wenn man dann da sitzt und von beiden praktisch seziert wird, dass war so schrecklich. Ich fühle mich so ungenügend, so kaputt. So als wär ich sonst was für ein Wrack.

Wir kennen einen großen Teil unserer eigenen Fehler, wenn wir uns selber gegenüber ehrlich genug sind sie uns einzugestehen. Es ist aber noch mal etwas komplett anderes, diese Fehler von einem Dritten vor die Nase gehalten zu bekommen. Das tut dann echt weh, besonders wenn man diesen Menschen vertraut hat!

Ich fühl mich so schlecht. Den ganzen Tag gegessen und in den Augen meiner Freunde ein Wrack, warum lebe ich eigentlich?

Ich werde schneiden. Es tut mir Leid, ich habe versagt... :(

Mensch oder Maschine?

Momentan ist ja die absolute Zeit für Depressionen, fast jeder den man sieht ist schlecht drauf und in sich gekehrt. Die letzten Jahre hatte ich zu dieser Zeit auch grundsätzlich welche, keine Ahnung was dieses Jahr los ist. Es ist auch nicht so, dass ich gerade super glücklich bin. Ich existiere einfach nur irgendwie vor mich hin und funktioniere.

Ich kann mich noch daran erinnern, wie es früher als Kind war. Über Kleinigkeiten hat man aus vollem Herzen lachen können. Ich weiß nicht mehr, wann ich das letzte mal wirklich herzhaft gelacht habe. Ich funktioniere, habe selbst meine schlechten Phasen so weit unter Kontrolle gebracht, dass selbst ich nicht mehr weiß wie es mir eigentlich wirklich geht. Ich fühle mich wie eine Maschine. Die Zeit zerrinnt mir zwischen den Fingern und ich kann nur dabei zusehen, wie andere ihr Leben leben.

Ich kann es nicht besser beschreiben, es ist seltsam. Vielleicht bin ich inzwischen im Verdrängen so gut geworden, dass selbst mir nicht mehr klar ist, was ich eigentlich grade verdränge.

Vor zwei Tagen hab ich mit meinem Vater telefoniert, seit langem mal wieder. Er wollte nichts von mir wissen, hat total abgeblockt und nach nicht einmal zweit Minuten war das Gespräch vorbei. Das ist nichts neues für mich, aber worauf ich hinaus will, hätte mich das nicht trotzdem depremieren müssen? Ich liebe meinen Vater trotz allem was er uns angetan hat und trotzdem er ein Egomanischer Arsch ist, aber ich habe bei dem Gespräch nichts gefühlt!

Der rationale Teil meines Gehirns hat drüber nachgedacht, das ich jetzt verletzt sein müsste, weil mein Dad mich nicht mehr liebt, aber gefühlsmäßig war da nichts.

Ich weiß, ich hab schon öfter geschrieben, dass ich früher unbedingt nichts mehr fühlen wollte und mich so vermutlich unbewusst sehr Abgekapselt habe. Das ist aber Jahre her und inzwischen hab ich das großteils wieder abgelegt. Wieso habe ich jetzt das Gefühl das es wieder da ist?

Dazu kommt das ich Sport mache und fast jeden Tag nur 500kcl zu mir nehme und trotzdem kein Stück abnehme. Das ist so frustrierend! Was mache ich verkehrt? Aaarrrg....! 



HUNGER

Ich habe gerade eine tierisch große Heißhungerattacke. Nerv! Ich kann an nichts anderes denken, als daran wie gut sich Pizza, Nudeln, Schokolade oder Chips an fühlen würden. Ahhh.... Hilfe....

Es ist wirklich ein Glück, dass gerade nicht wirklich etwas zu Essen hier ist, sonst könnte ich für nichts garantieren. Und dabei war ich heute nicht mal beim Sport, ich hab solch einen Muskelkater, dass ich mich wirklich nicht dazu aufraffen konnte hinzugehen. Lustigerweise hab ich mehr Muskelkater von den paar Sit ups die ich gemacht habe, als von der Stunde Fahrrad fahren. Mein Körper ist seltsam!!! Genauso das ich ich nicht abnehme, man sollte doch annehmen das sich der Sport auf der Waage bemerkbar machen würde, aber Fehlanzeige. Eher hab ich noch das Gefühl das es mehr wird! :(

Ach man, alles scheiße...

Sport&Essen

Heute gegessen:

2 Scheiben Brot mit Schinken - ca. 318kcl

1 Apfel - 50kcl

1/4 Ananas - 20kcl

1 Tütensuppe Grüne Nudeln - 150kcl

1 5min. Terrine Kartoffelpü - 245kcl

= ca. 783kcl

Heute Sport gemacht:

1h Fahrrad gefahren - 270kcl

40 Sit ups - 80kcl

= ca. -350kcl

Endergebnis:

= ca. 433kcl

Naja das sieht doch nicht so schlecht aus. Ich halte auch endlich länger im Fitnesstudio durch, heute 1h am Stück ohne zusammenzubrechen. ;)

Ansonsten gibts bei mir nichts weiter zu erzählen, ich hänge nur so rum. Wenn der Sport nicht wäre hätte ich ja fast ein schlechtes Gewissen.

Fail

Heute gegessen:

= ca. 1000kcl

Ich zähle jetzt nicht auf was ich alles gegessen habe, das wäre zu frustrierend. :( Es hat mich zumindest alles nicht so befriedigt wie eine Pizza (die auch 1000kcl gehabt hätte) es getan hätte!

Dafür war ich wieder beim Sport, hab es zwar nur 45min. durchgehalten, weil ich danach wieder das Gefühl hatte, ich klapp gleich ab. Aber immerhin!

Mehr gibts von meinem Tag eigentlich auch nicht zu berichten. Sonst auf der Couch rumgegammelt, ferngesehen, nicht mal gelesen hab ich. Ich bin echt faul.

neuer Fernseher

Heute gegessen:

1 Tüte Knorr Käsespätzle - 500kcl

= 500kcl wehe ich hab morgen nicht wieder weniger auf der Waage!!! Sagt mal, ist das aber meine Einbildung oder ist es schon ein bisschen krass, dass sowas so schnell anschlägt bei mir. Ich meine 1000kcl sollten doch eigentlich der normal Tagesbedarf sein oder? Wieso hab ich dann gleich 300g-400g mehr auf den Hüften? *heul*

Naja heut hab ich mir endlich einen neuen Fernseher gekauft. 40 Zoll ist das gute Stück groß und hat ein super klares Bild. Jetzt kann die blöde Satelliten Umstellung gerne kommen. Ich bin gerüstet. ^^

Fucking me

Heute gegessen:

1/4 Ananas - 19kcl

1 Schokocappuccino - 50kcl

1 Portion Nudelauflauf - 400kcl

1 Bratwürste & Kartoffelpü - 533 kcl

= ca. 1000kcl

AHHHH... ich hasse mich! Nur weil ich heute einkaufen war. Ich hatte eigentlich geplant, immer ein so ein Ding am Tag zu essen und sonst nix weiter, außer die Ananas. Das wäre okay gewesen. Aber natürlich war er dann da, dieser Heißhunger, als ich wusste was alles in meiner Küche steht.

Wäre ich bloß nie einkaufen gegangen, aber eigentlich hatte ich zum Sport gehen wollen und damit es mir nicht wieder genauso geht wie gester, wollte ich vorher was richtiges essen.

Welch Fehler! Aber den begehe ich nicht nochmal. Wozu bin ich bei Mcfit eingetragen, das Ding hat schließlich rund um die Uhr offen.



Gedankensplitter

Ich kämpfe

um jedes Stückchen, jeden Fuß.

Schleichen sich immer wieder heran,

Ängste, am Blickfeldrand.

Wofür leben wir?

Jeden Morgen schaut sie aus dem Fenster.

Steht sie da,

trostlos

verloren

verlassen

allein.

Sie schaut hinaus in diese Welt.

Sieht, wie sie ist:

grau

diesig

trüb

dreckig.

Route 66

The dream come true

but

what is the dream?

Healthy, Money

or a other thing?

Who ya gonna run?

Sobu the tie

and go.

Route 66 on the way of life

on the highspeed track...